tag:blogger.com,1999:blog-80239713820382310092024-03-13T14:06:13.258-07:00Tan solo pensamientosSandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-28618090721036674942011-05-10T06:35:00.000-07:002011-05-10T07:15:21.454-07:00Pocas pulgas<a href="http://2.bp.blogspot.com/-H3fQTmRzhII/TclIOKdyJqI/AAAAAAAAAFQ/2n8WzqnDyRI/s1600/angrypower.png"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 230px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-H3fQTmRzhII/TclIOKdyJqI/AAAAAAAAAFQ/2n8WzqnDyRI/s320/angrypower.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5605090619403937442" /></a><br />Ando buscando ideas para escapar, dejar de lado ciertas cosas que se van repitiendo en mi vida.<br />Pero hablaré de lo que hoy me molesta algo así como un descargo. Me molesta y muchisimo las personas que histeriquean pero más aún si son “ellos” los histéricos.<br />¿Con que necesidad te haces el interesante, te pintas de príncipe azul si apenas dos segundos después mostrás la hilacha?<br />Prefiero que seas sapo, o que no tengas color pero no me vendas un buzón porque si al principio casi te creí ahora ya no. Basta de derrochar falsos sentimientos.<br />Las mujeres somos sentimentales, pero no boludas y me rompe soberanamente la paciencia que trates de hacerme ver otra cosa.<br />Ya esta, ¿sabes que? me canse! Next!!!<br />Mi análisis inmediato es el siguiente: o tengo razon y sos un soberano Hijo bien merecido de tu madre o yo la loca histérica mal, o como ultima opción supongamos que aún no he sobrellevado la crisis de los 30 recién cumplidos. <br />La verdad es que siento que la paciencia se me va agotando respecto a "intentar" una relación sana de pareja con quién sea.<br />Hay gente que quiere renegar de ser como los demás “de vez en cuando”. Y eso me sorprende un poco, porque me parece que frente al amor somos seres mucho más previsibles de lo que queremos creer.<br /><br /><br />Que tema el del amor!!! bien merece otra entrada.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-73974597659221401542011-04-14T09:27:00.000-07:002011-04-14T09:32:57.640-07:00Recuerdos de un día triste<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0bk36zlVZ4E/TachAhHQWII/AAAAAAAAAFI/4hAcLHFcr30/s1600/triste%2B2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 257px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595477354803648642" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-0bk36zlVZ4E/TachAhHQWII/AAAAAAAAAFI/4hAcLHFcr30/s320/triste%2B2.jpg" /></a>Aun recuerdo ese día…. O blanco o negro, no había posibilidad de barajar tonalidades intermedias. Dentro de mí se agitaba la calma que me caracteriza, la que, a pesar de los días de incertidumbre, me ha mantenido pensando en positivo. Me levanté cuando el silencio aún dormía, necesitaba contactar con el sonido más tranquilizante que he escuchado (quitando al mar) .… necesitaba respirar su esencia, contemplar su lejanía, empaparme de su revuelta armonía... Subí al coche y, casi sin pensarlo, conduje hasta llegar hasta Cataratas. Estacioné, y me dirigí a travesando los imponentes saltos, anduve hasta que no hubiera rastro alguno, tan sólo unas gaviotas que picoteaban un trozo de pan mojado. Me senté en una piedra y dejé caer las piernas. Mantuve la mirada perdida en ese punto de unión que tanto me fascina. La caída del agua y ver como la bruma de la misma empapa todo alrededor… ¡Cómo podía cambiarnos la vida de un momento para otro!.... ¿Cómo te haces a la idea de que quizá no estará? Yo no me la hago, ¡me niego! ¿Cómo se prepara una persona para recibir una noticia tan de golpe, a sabiendas que todos tenemos que morir? ¿Dónde ubica, en cuestión de milésimas de segundos, todos los sueños, los proyectos, los siguientes cumpleaños, seguir compartiendo, las reuniones familiares, cayendo, subiendo, viviendo. ¿Qué piensa? ¿Qué siente? Si los que la rodeamos tenemos miedo, incertidumbre, desubicación, incredulidad... ¡qué no pasará por su mente y su corazón! Se me parte el alma en minúsculos pedazos al verla tan fuerte cuando estamos todos, y saber que se derrumba cuando se queda a solas. Cuánta impotencia mezclada con ¿resignación?... Fue allí donde recibí la noticia que habíamos estado esperando desde el día uno. Todas las pruebas daban positivo, con lo cual, han sido días de angustia para terminar con un final que tanto temía. Suspiré y, con aquella estampa de frente, lloré hasta que las lágrimas ya no salían. Necesitaba despojarme de la presión que se había ido acumulando a velocidad de rayo en mi corazón. Durante un buen rato perdí la noción del tiempo, sólo quería deshacerme del mal trago que llevaba dentro. Cuando los ojos terminaron con las reservas lagrimales, me recosté mejor y contemplé el infinito cielo azul. Después de unos minutos, la brisa comenzó a arañar mis mejillas irritadas. Justo, cuando pretendía incorporarme para regresar, recibí una llamada de mi trabajo, debía volar a la oficina. De regreso a ella iba pensando como la vida debe seguir a pesar de un diagnóstico de cáncer, como seguir siento su nieta alegre, simpática que no decae ante nada, como abrazarla fuerte sin que sienta que se me oprime el pecho….no lo se pero hace meses que vengo intentando, darle mi apoyo y acompañarla, teniendo fé…ojalá la tengamos para rato, pero eso solo dios lo dirá.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-19531640963040482252011-04-08T10:54:00.000-07:002011-04-08T11:12:46.813-07:00Feliz<a href="http://3.bp.blogspot.com/-KkfVBr5GLbE/TZ9QBKcp1zI/AAAAAAAAAFA/MDr2jlexKjQ/s1600/453245325.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 62px; height: 62px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-KkfVBr5GLbE/TZ9QBKcp1zI/AAAAAAAAAFA/MDr2jlexKjQ/s320/453245325.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593277243132073778" /></a><br />Hoy soy feliz…<br />y no es que hasta el día de ayer haya sido infeliz,<br />pero hoy, más que nunca, soy muy feliz.<br />Siento que el corazón me brota,<br />Hoy, creo que puedo hacer que el mundo sea todo mío y sólo mío<br />Hoy, me siento agradecida con Dios y con la vida<br />Hoy, creo poder vencer a cualquier enemigo<br />Hoy, creo no tener ninguno que vencer.<br />Hoy me siento dichosa, alegre y orgullosa<br />No reconozco el mundo como es, sino como lo quiero y lo deseo.<br />Hoy, soy ilusa y emotiva,<br />No quiero ser realista y no me importa.<br />Hoy, quiero ser así....<br />Quiero vivir, quiero sentir,<br />y quiero estar exactamente como estoy...<br />Con mil y una esperanzas<br />Y sin un solo rencor.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-28359965731025807902011-03-28T11:29:00.000-07:002011-03-28T11:34:37.256-07:00Historia de la llegada de mi mayor Victoria Parte IIPadre Palabra prohibida en el léxico de una mama soltera. Nadie jamás lo pronuncia, nadie jamás pregunta por él. Estuvimos juntos en una relación no formal por año y medio pero no por ello con poco amor.<br />Vicky llego a mi mundo un viernes 23 de diciembre de 2005 a las 14:50 Pm y recuerdo que sentía que todo había Valido la pena. Sentí el amor y la vida, el dolor y el espanto, la alegría y la tristeza…Porque Victoria estaba presente y sería mi Victoria para siempre!<br />Al pasar el tiempo me seguía y me seguía preguntando donde estaba aquel chico que conocí alegre, carilindo, divertido que soñaba con tantas cosas, aquel que parecía no mentir.<br />A veces como un duro golpe me llegaban recuerdos de nosotros en aquel preciso instante en el que parecía que nos amábamos…pero que de repente él apenas miro mi panza, dijo querer al bebé pero que necesitaba tiempo... recuerdo que intenté entender de que tiempo y sobre todo de cuánto tiempo necesitaba pero… no lo logré.<br />Aquel con el que me involucré desapareció y no volvería nunca mas; en ese instante supe que todo termino, que él estaba tomando una decisión que cambiaría nuestras vidas. ¿Será que toda madre no puede odiar al padre de su hijo?, sigo pensando de él que es alguien que falló, un irresponsable que no supo como volar. <br />Debía despedirme del pasado dejarlo ir y empezar a vivir mi vida con Vicky. <br />Todo termino, no había nada mas de que hablar.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-26470723494690456162011-03-28T10:48:00.000-07:002011-03-28T11:06:40.230-07:00Historia de la llegada de mi mayor Victoria IMi cuerpo se transforma y no me asusta.Se cubre de pudor de madre.Veo las familias,reunidas,padres eligiendo los muebles para su Bebe,mamas con panzas caminando con sus hijos.<br />Sos mi primera y unica hija,camino sola,miro vidrieras y compro tus cosas sin que nadie mas opine sobre mi gusto o mi eleccion,apenas mi familia y mis amistades más cercanas participan de mi decisiones desde afuera,confio en la bondad de los desconocidos.Mi instinto se convierte en una necesidad imperiosa de protejerte, cuidarte, proyectarte,ya nada es imposible para mi.<br />Soy feliz porque voy con vos y me acompañas,te reis conmigo,me entendés me escuchas y yo a vos,en este extraño monologo de la ausencia.<br />se que jamas sentiras la mano en mi vientre de tu papa como los demas bebes,ni te sera familiar su voz,y tal vez nunca la escuches ,solita en esta maternidad herida, vivimos de igual manera vos en tu lugarcito y... yo en el mio.<br />Sos mi ultimo amor eterno,mi unica descendencia en este enlace de lo real.<br />Me confieso,desnudo mi alma,prometo respetarte amarte cuidarte hasta que la muerte nos separe.....Acepto.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-79378777168999674712011-03-23T10:54:00.000-07:002011-03-23T11:16:31.570-07:00Deber de la memoria y aniversario del horror-24 de marzo-<a href="http://3.bp.blogspot.com/-8Z2rBYDk6gA/TYo4wQ4V1HI/AAAAAAAAAE4/ls-ORD86l9E/s1600/88460_nunca_mas.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 155px; height: 156px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-8Z2rBYDk6gA/TYo4wQ4V1HI/AAAAAAAAAE4/ls-ORD86l9E/s320/88460_nunca_mas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587340689522676850" /></a><br />Quiero compartir un texto. Quizas para muchos conocido, pero que no debe ser olvidado (sobre todos por nuestros hijos): la Carta de Walsh a los integrantes de la Junta Militar. La pondré completa. No sé si existen derechos de autor pero creo que su contenido y cada una de las palabras que contiene nos pertenecen a cada uno de los argentinos, a los que vivimos y a los 30.000 desaparecidos que nos dejó el horror de ese terrible período. Carta maravillosa que fue escrita considerando muchos de los recursos de los antiguos oradores clásicos, donde lo apelativo no falta y donde se puede observar, una vez más, la genialidad de Rodolfo Walsh. <br /><br /><br />CARTA ABIERTA DE RODOLFO WALSH A LA JUNTA MILITAR<br />(24 de marzo de 1977)<br /><br /><br />1. La censura de prensa, la persecución a intelectuales, el allanamiento de mi casa en el Tigre, el asesinato de amigos queridos y la pérdida de una hija que murió combatiéndolos, son algunos de los hechos que me obligan a esta forma de expresión clandestina después de haber opinado libremente como escritor y periodista durante casi treinta años. <br />El primer aniversario de esta Junta Militar ha motivado un balance de la acción de gobierno en documentos y discursos oficiales, donde lo que ustedes llaman aciertos son errores, los que reconocen como errores son crímenes y lo que omiten son calamidades. <br />El 24 de marzo de 1976 derrocaron ustedes a un gobierno del que formaban parte, a cuyo desprestigio contribuyeron como ejecutores de su política represiva, y cuyo término estaba señalado por elecciones convocadas para nueve meses más tarde. En esa perspectiva lo que ustedes liquidaron no fue el mandato transitorio de Isabel Martínez sino la posibilidad de un proceso democrático donde el pueblo remediara males que ustedes continuaron y agravaron. <br />Ilegítimo en su origen, el gobierno que ustedes ejercen pudo legitimarse en los hechos recuperando el programa en que coincidieron en las elecciones de 1973 el ochenta por ciento de los argentinos y que sigue en pie como expresión objetiva de la voluntad del pueblo, único significado posible de ese ser nacional que ustedes invocan tan a menudo. <br />Invirtiendo ese camino han restaurado ustedes la corriente de ideas e intereses de minorías derrotadas que traban el desarrollo de las fuerzas productivtas, explotan al pueblo y disgregan la Nación. Una política semejante sólo puede imponerse transitoriamente prohibiendo los partidos, interviniendo los sindicatos, amordazando la prensa e implantando el terror más profundo que ha conocido la sociedad argentina. <br /><br />2. Quince mil desaparecidos, diez mil presos, cuatro mil muertos, decenas de miles de desterrados son la cifra desnuda de ese terror. <br />Colmadas las cárceles ordinarias, crearon ustedes en las principales guarniciones del país virtuales campos de concentración donde no entra ningún juez, abogado, periodista, observador internacional. El secreto militar de los procedimientos, invocado como necesidad de la investigación, convierte a la mayoría de las detenciones en secuestros que permiten la tortura sin límite y el fusilamiento sin juicio. <br />Más de siete mil recursos de hábeas corpus han sido contestados negativamente este último año. En otros miles de casos de desaparición el recurso ni siquiera se ha presentado porque se conoce de antemano su inutilidad o porque no se encuentra abogado que ose presentarlo después que los cincuenta o sesenta que lo hacían fueron a su turno secuestrados. <br />De este modo han despojado ustedes a la tortura de su límite en el tiempo. Como el detenido no existe, no hay posibilidad de presentarlo al juez en diez días según manda un ley que fue respetada aún en las cumbres represivas de anteriores dictaduras. <br />La falta de límite en el tiempo ha sido complementada con la falta de límite en los métodos, retrocediendo a épocas en que se operó directamente sobre las articulaciones y las vísceras de las víctimas, ahora con auxiliares quirúrgicos y farmacológicos de que no dispusieron los antiguos verdugos. El potro, el torno, el despellejamiento en vida, la sierra de los inquisidores medievales reaparecen en los testimonios junto con la picana y el submarino, el soplete de las actualizaciones contemporáneas. <br />Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar a la guerilla justifica todos los medios que usan, han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido. <br /><br />3. La negativa de esa Junta a publicar los nombres de los prisioneros es asimismo la cobertura de una sistemática ejecución de rehenes en lugares descampados y horas de la madrugada con el pretexto de fraguados combates e imaginarias tentativas de fuga. <br />Extremistas que panfletean el campo, pintan acequias o se amontonan de a diez en vehículos que se incendian son los estereotipos de un libreto que no está hecho para ser creído sino para burlar la reacción internacional ante ejecuciones en regla mientras en lo interno se subraya el carácter de represalias desatadas en los mismos lugares y en fecha inmediata a las acciones guerrilleras. <br />Setenta fusilados tras la bomba en Seguridad Federal, 55 en respuesta a la voladura del Departamento de Policía de La Plata, 30 por el atentado en el Ministerio de Defensa, 40 en la Masacre del Año Nuevo que siguió a la muerte del coronel Castellanos, 19 tras la explosión que destruyó la comisaría de Ciudadela forman parte de 1.200 ejecuciones en 300 supuestos combates donde el oponente no tuvo heridos y las fuerzas a su mando no tuvieron muertos. <br />Depositarios de una culpa colectiva abolida en las normas civilizadas de justicia,incapaces de influir en la política que dicta los hechos por los cuales son represaliados, muchos de esos rehenes son delegados sindicales, intelectuales, familiares de guerrilleros, opositores no armados, simples sospechosos a los que se mata para equilibrar la balanza de las bajas según la doctrina extranjera de cuenta-cadáveres que usaron los SS en los países ocupados y los invasores en Vietnam. <br />El remate de guerrilleros heridos o capturados en combates reales es asimismo una evidencia que surge de los comunicados militares que en un año atribuyeron a la guerrilla 600 muertos y sólo 10 ó 15 heridos, proporción desconocida en los más encarnizados conflictos. Esta impresión es confirmada por un muestreo periodístico de circulación clandestina que revela que entre el 18 de diciembre de 1976 y el 3 de febrero de 1977, en 40 acciones reales, las fuerzas legales tuvieron 23 muertos y 40 heridos, y la guerrilla 63 muertos. <br />Más de cien procesados han sido igualmente abatidos en tentativas de fuga cuyo relato oficial tampoco está destinado a que alguien lo crea sino a prevenir a la guerrilla y Ios partidos de que aún los presos reconocidos son la reserva estratégica de las represalias de que disponen los Comandantes de Cuerpo según la marcha de los combates, la conveniencia didáctica o el humor del momento. <br />Así ha ganado sus laureles el general Benjamín Menéndez, jefe del Tercer Cuerpo de Ejército, antes del 24 de marzo con el asesinato de Marcos Osatinsky, detenido en Córdoba, después con la muerte de Hugo Vaca Narvaja y otros cincuenta prisioneros en variadas aplicaciones de la ley de fuga ejecutadas sin piedad y narradas sin pudor. <br />El asesinato de Dardo Cabo, detenido en abril de 1975, fusilado el 6 de enero de 1977 con otros siete prisioneros en jurisdicción del Primer Cuerpo de Ejército que manda el general Suárez Masson, revela que estos episodios no son desbordes de algunos centuriones alucinados sino la política misma que ustedes planifican en sus estados mayores, discuten en sus reuniones de gabinete, imponen como comandantes en jefe de las 3 Armas y aprueban como miembros de la Junta de Gobierno. <br /><br />4. Entre mil quinientas y tres mil personas han sido masacradas en secreto después que ustedes prohibieron informar sobre hallazgos de cadáveres que en algunos casos han trascendido, sin embargo, por afectar a otros países, por su magnitud genocida o por el espanto provocado entre sus propias fuerzas. <br />Veinticinco cuerpos mutilados afloraron entre marzo y octubre de 1976 en las costas uruguayas, pequeña parte quizás del cargamento de torturados hasta la muerte en la Escuela de Mecánica de la Armada, fondeados en el Río de la Plata por buques de esa fuerza, incluyendo el chico de 15 años, Floreal Avellaneda, atado de pies y manos, con lastimaduras en la región anal y fracturas visibles según su autopsia. <br />Un verdadero cementerio lacustre descubrió en agosto de 1976 un vecino que buceaba en el Lago San Roque de Córdoba, acudió a la comisaría donde no le recibieron la denuncia y escribió a los diarios que no la publicaron. <br />Treinta y cuatro cadáveres en Buenos Aires entre el 3 y el 9 de abril de 1976, ocho en San Telmo el 4 de julio, diez en el Río Luján el 9 de octubre, sirven de marco a las masacres del 20 de agosto que apilaron 30 muertos a 15 kilómetros de Campo de Mayo y 17 en Lomas de Zamora. <br />En esos enunciados se agota la ficción de bandas de derecha, presuntas herederas de las 3 A de López Rega, capaces de atravesar la mayor guarnición del país en camiones militares, de alfombrar de muertos el Río de la Plata o de arrojar prisioneros al mar desde los transportes de la Primera Brigada Aérea , sin que se enteren el general Videla, el almirante Massera o el brigadier Agosti. Las 3 A son hoy las 3 Armas, y la Junta que ustedes presiden no es el fiel de la balanza entre violencias de distintos signos ni el árbitro justo entre dos terrorismos, sino la fuente misma del terror que ha perdido el rumbo y sólo puede balbucear el discurso de la muerte. <br />La misma continuidad histórica liga el asesinato del general Carlos Prats, durante el anterior gobierno, con el secuestro y muerte del general Juan José Torres, Zelmar Michelini, Héctor Gutiérrez Ruíz y decenas de asilados en quienes se ha querido asesinar la posibilidad de procesos democráticos en Chile, Boliva y Uruguay. <br />La segura participación en esos crímenes del Departamento de Asuntos Extranjeros de la Policía Federal, conducido por oficiales becados de la CIA a través de la AID, como los comisarios Juan Gattei y Antonio Gettor, sometidos ellos mismos a la autoridad de Mr. Gardener Hathaway, Station Chief de la CIA en Argentina, es semillero de futuras revelaciones como las que hoy sacuden a la comunidad internacional que no han de agotarse siquiera cuando se esclarezcan el papel de esa agencia y de altos jefes del Ejército, encabezados por el general Menéndez, en la creación de la Logia Libertadores de América, que reemplazó a las 3 A hasta que su papel global fue asumido por esa Junta en nombre de las 3 Armas. <br />Este cuadro de exterminio no excluye siquiera el arreglo personal de cuentas como el asesinato del capitán Horacio Gándara, quien desde hace una década investigaba los negociados de altos jefes de la Marina, o del periodista de Prensa Libre Horacio Novillo apuñalado y calcinado, después que ese diario denunció las conexiones del ministro Martínez de Hoz con monopolios internacionales. <br />A la luz de estos episodios cobra su significado final la definición de la guerra pronunciada por uno de sus jefes: "La lucha que libramos no reconoce límites morales ni naturales, se realiza más allá del bien y del mal". <br /><br />5. Estos hechos, que sacuden la conciencia del mundo civilizado, no son sin embargo los que mayores sufrimientos han traído al pueblo argentino ni las peores violaciones de los derechos humanos en que ustedes incurren. En la política económica de ese gobierno debe buscarse no sólo la explicación de sus crímenes sino una atrocidad mayor que castiga a millones de seres humanos con la miseria planificada. <br />En un año han reducido ustedes el salario real de los trabajadores al 40%, disminuido su participación en el ingreso nacional al 30%, elevado de 6 a 18 horas la jornada de labor que necesita un obrero para pagar la canasta familiar , resucitando así formas de trabajo forzado que no persisten ni en los últimos reductos coloniales. <br />Congelando salarios a culatazos mientras los precios suben en las puntas de las bayonetas, aboliendo toda forma de reclamación colectiva, prohibiendo asambleas y comisioncs internas, alargando horarios, elevando la desocupación al récord del 9% prometiendo aumentarla con 300.000 nuevos despidos, han retrotraído las relaciones de producción a los comienzos de la era industrial, y cuando los trabajadores han querido protestar los han calificados de subversivos, secuestrando cuerpos enteros de delegados que en algunos casos aparecieron muertos, y en otros no aparecieron. <br />Los resultados de esa política han sido fulminantes. En este primer año de gobierno el consumo de alimentos ha disminuido el 40%, el de ropa más del 50%, el de medicinas ha desaparecido prácticamente en las capas populares. Ya hay zonas del Gran Buenos Aires donde la mortalidad infantil supera el 30%, cifra que nos iguala con Rhodesia, Dahomey o las Guayanas; enfermedades como la diarrea estival, las parasitosis y hasta la rabia en que las cifras trepan hacia marcas mundiales o las superan. Como si esas fueran metas deseadas y buscadas, han reducido ustedes el presupuesto de la salud pública a menos de un tercio de los gastos militares, suprimiendo hasta los hospitales gratuitos mientras centenares de médicos, profesionales y técnicos se suman al éxodo provocado por el terror, los bajos sueldos o la racionalización. <br />Basta andar unas horas por el Gran Buenos Aires para comprobar la rapidez con que semejante política la convirtió en una villa miseria de diez millones de habitantes. Ciudades a media luz, barrios enteros sin agua porque las industrias monopólicas saquean las napas subtérráneas, millares de cuadras convertidas en un solo bache porque ustedes sólo pavimentan los barrios militares y adornan la Plaza de Mayo , el río más grande del mundo contaminado en todas sus playas porque los socios del ministro Martínez de Hoz arrojan en él sus residuos industriales, y la única medida de gobierno que ustedes han tomado es prohibir a la gente que se bañe. <br />Tampoco en las metas abstractas de la economía, a las que suelen llamar el país, han sido ustedes más afortutunados. Un descenso del producto bruto que orilla el 3%, una deuda exterior que alcanza a 600 dólares por habitante, una inflación anual del 400%, un aumento del circulante que en solo una semana de diciembre llegó al 9%, una baja del 13% en la inversión externa constituyen también marcas mundiales, raro fruto de la fría deliberación y la cruda inepcia. <br />Mientras todas las funciones creadoras y protectoras del Estado se atrofian hasta disolverse en la pura anemia, una sola crece y se vuelve autónoma. Mil ochocientos millones de dólares que equivalen a la mitad de las exportaciones argentinas presupuestados para Seguridad y Defensa en 1977, cuatro mil nuevas plazas de agentes en la Policía Federal, doce mil en la provincia de Buenos Aires con sueldos que duplican el de un obrero industrial y triplican el de un director de escuela, mientras en secreto se elevan los propios sueldos militares a partir de febrero en un 120%, prueban que no hay congelación ni desocupación en el reino de la tortura y de la muerte, único campo de la actividad argentina donde el producto crece y donde la cotización por guerrillero abatido sube más rápido que el dólar. <br /><br />6. Dictada por el Fondo Monetario Internacional según una receta que se aplica indistintamente al Zaire o a Chile, a Uruguay o Indonesia, la política económica de esa Junta sólo reconoce como beneficiarios a la vieja oligarquía ganadera, la nueva oligarquía especuladora y un grupo selecto de monopolios internacionales encabezados por la ITT, la Esso, las automotrices, la U.S.Steel, la Siemens, al que están ligados personalmente el ministro Martínez de Hoz y todos los miembros de su gabinete. <br />Un aumento del 722% en los precios de la producción animal en 1976 define la magnitud de la restauración oligárquica emprendida por Martínez de Hoz en consonancia con el credo de la Sociedad Rural expuesto por su presidente Celedonio Pereda: Llena de asombro que ciertos grupos pequeños pero activos sigan insistiendo en que los alimentos deben ser baratos. <br />El espectáculo de una Bolsa de Comercio donde en una semana ha sido posible para algunos ganar sin trabajar el cien y el doscientos por ciento, donde hay empresas que de la noche a la mañana duplicaron su capital sin producir más que antes, la rueda loca de la especulación en dólares, letras, valores ajustables, la usura simple que ya calcula el interés por hora, son hechos bien curiosos bajo un gobierno que venía a acabar con el festín de los corruptos. <br />Desnacionalizando bancos se ponen el ahorro y el crédito nacional en manos de la banca extranjera, indemnizando a la ITT y a la Siemens se premia a empresas que estafaron al Estado, devolviendo las bocas de expendio se aumentan las ganancias de la Shell y la Esso, rebajando los aranceles aduaneros se crean empleos en Hong Kong o Singapur y desocupación en la Argentina. Frente al conjunto de esos hechos cabe preguntarse quiénes son los apátridas de los comunicados oficiales, dónde están los mercenarios al servicio de intereses foráneos, cuál es la ideologia que amenaza al ser nacional. <br /><br />Si una propaganda abrumadora, reflejo deforme de hechos malvados no pretendiera que esa Junta procura la paz, que el general Videla defiende los derechos humanos o que el almirante Massera ama la vida, aún cabría pedir a los señores Comandantes en Jefe de las 3 Armas que meditaran sobre el abismo al que conducen al país tras la ilusión de ganar una guerra que, aún si mataran al último guerrillero, no haría más que empezar bajo nuevas formas, porque las causas que hace más de veinte años mueven la resistencia del pueblo argentino no estarán dcsaparecidas sino agravadas por el recuerdo del estrago causado y la revelación de las atrocidades cometidas. <br /><br />Estas son las reflexiones que en el primer aniversario de su infausto gobierno he querido hacer llegar a los miembros de esa Junta, sin esperanza de ser escuchado, con la certeza de ser perseguido, pero fiel al compromiso que asumí hace mucho tiempo de dar testimonio en momentos difíciles. <br /><br />Rodolfo Walsh. - C.I. 2845022 <br />Buenos Aires, 24 de marzo de 1977. <br /><br /><br /><br />En particular, este feriado puente dictaminado por la presidente no me gusta. Mezclar el horror del 24 de marzo con una jornada de vacaciones es bastante hipócrita. No se festeja nada!<br />Sin embargo, pensar al 24 de marzo solo como la cristalización máxima del horror, no debe ser el legado que quienes entregaron su vida han querido trasmitir. Nuestros muertos no son mártires, son héroes; y la sangre derramada por ellos debe servir para fortalecer un pensamiento Nacional y Popular. Sus entregas deben ser constituyentes de un nuevo pacto social en busca de una sociedad transparente, con amplio margen de participación y debate, donde el bien común deje de ser solo declamativo e ilusorio. En definitiva el 24 de marzo debe ser el pilar que permita construir y forjar una Argentina: JUSTA, LIBRE Y SOBERANASandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-29544100735198914882011-03-18T10:39:00.000-07:002011-03-18T10:43:33.344-07:00¿Viejazo?<a href="http://2.bp.blogspot.com/-4ZG4UeNZX28/TYOZq2-9E0I/AAAAAAAAAEw/vxQx8tiJyYU/s1600/completa-crisis.gif"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585476924462666562" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-4ZG4UeNZX28/TYOZq2-9E0I/AAAAAAAAAEw/vxQx8tiJyYU/s320/completa-crisis.gif" /></a><br />Crisis a unos días de los 30<br /><br /><br />Hay situaciones que te declaran descaradamente y a quemarropa que el tiempo pasa (te guste o no): tu cumpleaños de quince, el día en que terminaste la secundaria, eso años de facultad, cuando te dieron un diploma en una salón lleno de gente o fuiste la novia o el padrino de una boda. Nació un hijo, un nieto, o hubo un funeral y todavía no podés asimilar que estuviste ahí presenciándolo todo.<br />Pero hay otros pequeños momentos muy sutiles, con un encanto agridulce particular -como ciertos platos de Oriente-; no tienen nada que ver con las etiquetas sociales que te transforman de niño en adolescente, de adulto en anciano ni ninguna edad en particular, pero son reveladores -a su maneta- de que el tiempo va pasando suavemente y sin demostrarse a lo grande: va en discretas oleadas, como el mar sobre la playa. Y que somos -si queremos serlo, la naturaleza no nos obliga- los testigos impensables de ese cambio.<br />Y así sucede que la primera vez que alguien te dice “señora” en lugar del tradicional “señorita” te sorprendes un poco, pero sin inquietarte: hace ya años que recorres con paso firme los caminitos de este mundo, por qué no ver simpática la idea de que los demás también se dan cuenta y que ya no es un secreto. O cuando cambiás de estilo de ropa y por eso tu vestidito floreado, ese que era tu favorito, ya no te hace sentir espléndida porque ahora te parece más apto para tapiz de un sillón de campo que para tu cuerpo; cuando Tomar mate ojeando el diario en la oficina te parece preferible a bailar arriba de un parlante; cuando no entendés cada nuevo adelanto tecnológico si no te explica pacientemente tu hermano menor (lo que parece un golpe bajo), o cuando ves a tu hija (tan chiquita ayer) más grande que nunca (¿cuándo le crecieron esas piernas tan largas?), empezando un nuevo año en el colegio, copiándote los ademanes cuando se recoge el cabello para colgarse la mochila al hombro, saludándote con autosuficiencia (ayer nomás se abrazaba a tu pollera, llorando a mares porque ella se quedaba en el colegio y vos te ibas) y diciéndote con dulzura: “ya estoy más grande, mami, vos no me extrañes, que yo ya sé que después nos vemos.”Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-62901833480648364972011-03-17T05:21:00.000-07:002011-03-17T05:28:42.603-07:00Reflexiones dando vueltasLo de Japón hace reflexionar a cualquiera… chicos hay que disfrutar cada día como si fuera el último. Porque hoy estamos, pero mañana puede que no. Así que, ante tal magnitud en esta catástrofe, ante tanto dolor, ante tantas pérdidas materiales, ante la barbaridad de tantos muertos que nos ofrecen las noticias a todas horas..., no puedo hacer otra cosa que seguir pensando como cuando era más chica: que esto es muy raro y que la existencia, seguro que tiene un sentido.<br />Si no era poca la catástrofe con el terremoto, esta pobre gente tiene que soportar un tsunami y la explosión de una central nuclear cuyas consecuencias están por ver. Y eso si no explota alguna otra. Primero Hiroshima y Nagasaki y ahora esto, vaya aguante. Eso sí, esta gente tienen algo especial. Fueron masacrados en la segunda gran guerra y ahí están de tercera potencia mundial. Las pérdidas son irreparables, pero estoy segura de que, como pueblo, volverán a levantarse. Son de otra pasta.<br /><br />Los incidentes en las centrales nucleares reabrieron el debate sobre las mismas en todo el mundo y ahora la gente ya se encuentra peleando entre consignas de “nucleares sí”-“nucleares no”. Los del sí, seguramente desconociendo la problemática de los residuos y el riesgo de escapes. Y otra cosa que yo me pregunto, porque lo de la catástrofe natural sabemos que últimamente vienen ocurriendo, pero... ¿qué pasaría si hay una guerra y algún “demente” dirigiera misiles hacia las centrales? Porque podría pasar, ¿no?<br />En fin, que por el si al uso de energía nuclear o por el no y que si demagogos son los unos, no lo son menos los otros…es un tema de mucha reflexión.<br />Puede que algunos intentos extremos por el no a las plantas nucleares consigan evitar una nueva catástrofe nuclear, lo que tarde o temprano no se podrá evitar es que tengamos cada vez más una necesaria reflexión profunda sobre el rumbo de la humanidad, tanto al contexto global como local. Es muy fácil seguir sumidos en una profunda negación y sentir que todo esto pasa muy lejos como para que nos afecte. Sin embargo los modelos y paradigmas dentro de los cuales se desarrolla nuestra vida son los mismos. Como sociedad y como cultura, la dirección en la que vamos es la misma. Hay un viejo proverbio chino que me encanta y que dice "Si no cambias de dirección, seguramente llegarás adonde te diriges".<br /> Aún con todo lo que escribo logro sentir alivio… porque…porque la verdad es que no entiendo que un jodido tsunami tenga que matar a tanta gente así porque sí.<br />Dejo un enlace que ojalá alguien lo pueda leer.( Las necesidades energéticas del planeta pueden ser satisfechas de forma limpia, renovable y económicamente posible para el año 2050, según indica el nuevo estudio de WWF “Informe de la Energía Renovable. 100% de Energía Renovable para el año 2050”)<br />http://wwfar.panda.org/?3223/Energa-Renovable-para-2050 (En el margen izquierdo está el informe completo)Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-32092738115821819172011-02-04T08:52:00.000-08:002011-02-04T09:14:42.805-08:00Reflexiones locas!!!<a href="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/TUwztPKMZcI/AAAAAAAAAEI/bKlMu_WisyU/s1600/imagesCAFGADL2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 223px; FLOAT: left; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569883691406878146" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/TUwztPKMZcI/AAAAAAAAAEI/bKlMu_WisyU/s320/imagesCAFGADL2.jpg" /></a><br />Por fin llegaste!<br />Y siento el alivio y la alegría de tenerte cerca<br />Te imagino a mi lado por horas<br />Sintiendo en mi ocio el tic tac del reloj<br />Hasta que me abandones como todas las semanas<br />Y...me quedaré triste, anhelando a que llegues nuevamente a mi vida.<br />Sos el que me mantiene en pié a pesar del cansancio<br />Y quién me tranquiliza hasta que lleguen ellas...<br />...las tan anheladas vacaciones.<br />Por eso hoy con alegría te digo:<br /><br />Bienvenido a mi vida nuevamente señor fin de semana!!!!<br /><br />Que tengan todos un excelente fin de semana!!!!!!!!Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-88847355719727251042011-02-02T07:10:00.000-08:002011-02-02T07:14:34.855-08:00Los límites al perdón ¿?Hablaba el otro día con dos amigas en una charla compartida vía menseger, sobre el perdón. Sobre si se puede y se debe perdonar todo.<br />Surgió a raíz de la conversación que manteníamos sobre alguien quien tras enterarse de que su marido le había sido infiel, ella había decidido perdonarle y seguir con su vida en común.<br />Como podría suponerse hubo opiniones para todos los gustos: que si era tonta, que si no tenía orgullo ni dignidad, que como era posible que se dejara pisotear de esa manera... Yo dije lo que acostumbro a decir en casos así, que sólo estando dentro de su piel se podría entender el porqué de esta decisión, puesto que desde afuera todo se ve diferente y resulta difícil de comprender. Pero desde adentro, quizás, las cosas no fueran lo que parecían.<br />Y hubo quien escribió: no se puede perdonar todo. Al perdón también hay que ponerle límites.<br />Y me dio que pensar. Porque yo hasta ahora nunca, o casi nunca, he puesto límite. También es verdad que no tuve demasiada necesidad, porque afortunadamente hasta el día de hoy, las ofensas que hayan podido hacerme, vinieran de quien vinieran, no la he tomado de una manera tal como para que sintiera que era imposible perdonarlas. O al menos así es como a mi me parecieron en su momento.(incluso con el papá de mi hija de quien hablaré cuando me sienta lista para hacerlo, solo puedo decir que hasta hoy hay días que duele...)<br />Sí es cierto que quizás en el instante en que ocurrieron me sentí tan herida y tan dolida, que pude llegar a pensar que era algo imperdonable, y que por tanto ahí acabó la relación de amistad o de lo que fuera.<br />Pero en cuanto pasan las horas y todo se enfría, o en la otra persona veo arrepentimiento sincero por lo que pasó, olvido todo. Y si no olvido al menos deja de doler, y por tanto para mi es como si no hubiera ocurrido.<br />Me siento mil veces peor cuando soy yo la que ha ofendido a alguien, o le ha hecho mal aunque haya sido sin intención. Y da igual que me digan que ya está todo olvidado y que no me preocupe más. La culpa me persigue y me persigue, y ha de pasar mucho tiempo para que vuelva a sentirme de nuevo bien conmigo misma. O medio bien. Porque por mucho tiempo que pase, el sentimiento de culpa me sigue visitando de vez en cuando.<br />Perdonar a los demás no es tan difícil. Y por eso no creo que sea bueno ni necesario ponerle límites al perdón. Aunque sólo sea por puro egoísmo, y por lo bien que después se queda uno consigo mismo quitándose de encima ese tremendo peso que supone guardarle rencor a alguien.<br />Lo verdaderamente difícil es perdonarse a uno mismo. Y poder volver a vivir sin ese sentimiento de culpa que te genera el no haber hecho las cosas bien.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-55076067442506357182011-01-29T12:41:00.000-08:002011-01-29T13:23:41.277-08:00Tratando de volver...A veces...como cuesta volver,<br />En todo este tiempo han pasado muchas cosas...algunas buenas otras no tantas...<br />Entre las buenas mi princesita Vicky cumplió 5 años,es de no poder creer como pasa el tiempo...<br />Y con su cumpleaños llegaron momentos, recuerdos, sensaciones...<br />Y veo que a pesar de todo seguimos juntas caminando y luchando...<br />Entre las no tan buenas tengo que aprender a convivir con una horrible enfermedad llamada cancér, ¿quien la padece? mi abuela una mujer dura de carácter pero lúcida en todas sus acciones.<br />Cada ves que me alejé de un blog o que lo cerré (como un ciclo), al regresar siempre lo sentí como un regreso a casa, me siento feliz, algo cansada y con muchas muchas ganas de abrir todo lo que está adentro (como abrir las ventanas y airear el ambiente).<br />Lo mejor del regreso es sentir que este rincón es mi casa...y aunque lo haya dejado por un tiempo está aquí....y puedo quedarme todo el tiempo que quiera...mientras así lo sienta.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-4826576579562274912010-09-20T09:57:00.000-07:002010-09-20T09:59:41.404-07:00A mi hermanaViví, vivo y viviré <br /><br />soñé, sueño y soñare <br /><br />junto a tu lado querida hermana<br /><br />Los recuerdos vuelven...<br /><br />y aun te veo...Tan nítido esta en mi.<br /><br />Tu largo cabello castaño, tus ojos de fuerza absoluta<br /><br />corríamos por toda la casa y vos que absorbías el papel de mamá.<br /><br />Claro que disparando algunas veces alguna travesuraque nunca logró sacar un enojo de mamá<br /><br />Compartimos sueños de navidades, de reyes magos…donde yo veía bajar un arca llena de juguetes...<br /><br />y vos que me hacías pintar todas mis muñecas para que después<br /><br />En la noche yo me muera de susto…<br /><br />Cierro mis ojos y aun veo… nuestras charlas de la vida bajo ese mundo de estrellas...<br /><br />donde sin darte cuenta me enseñabas muchas cosas…<br /><br />Nuestras canciones en portugués en la ventana de casa…Dios que patético!<br /><br />Los juguetes compartidos…<br /><br />Las tardes en las que vos en aquella bici para tres nos llevabas pedaleando a Luis y a mí por el barrio…. <br /><br />Compartimos tantas pero tantas cosas que da nostalgia en el alma…<br /><br />la misma maestra del jardín, los juegos, los secretos, las fantasías.<br /><br />Compartimos esa hermosa adolescencia...<br /><br />Nuestro cariño no sabe de distancias ni de tiempos.<br /><br />Sos hermana y amiga.Podemos llorar de alegrías o tristezas,pero sabremos consolarnos (como anoche lo hiciste conmigo: gracias hermanita del alma).<br /><br />Juntas hemos vivido cosas buenas y malas,<br /><br />y ahora estamos compartiendo una bendición: nuestra vida como madres<br /><br />Hermanita: en todos estos años hemos compartido una vida con respeto,<br /><br />admiración ,sin envidias ni rencores....Gracias a dios y a mamá que nos enseñó en pocas palabras a que los hermanos deben ser unidos e incondicionales.<br /><br />SE QUE SIEMPRE ESTAS AHI, TE SIENTO<br /><br />AL IGUAL QUE YO .SIEMPRE CONTA CONMIGO SEA LO QUE SEA<br /><br />en esta vida me toco de todo...y tuve fuerzas, así que siempre tendré fuerzas para ayudarte.<br /><br />En fin...no le puedo pedir mas a la vida.<br /><br />Porque sos buena, tierna, fuerte, maternal. Porque sos transparente como el agua. Porque tus manos reparten, y reparten, y reparten.... Porque Dios te premió con dos robles en semilla.<br /><br />Porque no existe el mal que te derrote ni la angustia que te espante. Porque el cielo está en tu casa, y en tu casa, el hogar. Te amo, hermana<br /><br /> <br /><br />¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Muy Feliz Cumpleaños!!!!!!!!!Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-20260618671089616442010-09-08T09:45:00.000-07:002010-09-08T09:48:19.122-07:00VictoriaHijita del alma, hoy a mami le inundan muchos sentimientos, ¿sabes? tengo mucha fe en nuestro futuro y aunque a veces me equivoque verás algún día que todo lo que hago es con amor y respeto a tu vida que vino a iluminar mis pasos.<br /><br />Dedicado a vos princesa,<br /><br />A menudo los hijos, se nos parecen..." dice un hermoso tema que escucho con lagrimas de emoción”.<br /><br />Sos mi continuación en el mundo, mi parte caminante y sonriente.<br /><br />Sos mi mejor sonrisa y mi guardiana de las noches de llanto triste, en las cuales llegas para disipar las nubes con tu frase más hermosa:<br /><br />"Ma, jugamos?"...y en ese instante, lo malo se evapora y dejo de tener 29 años para volver a tener tu edad...la edad más pura.<br /><br />Me das las mañanas más soleadas, por más que la lluvia se empecine por mojar las calles que piso.<br /><br />Verte reír es renacer de mis propias cenizas...dejando que tus manos sean las que me dibujan perfecta y a la vez llena de los errores del no tener el "Manual para padres".<br /><br />No puedo evitar que sufras, pero se que nunca voy a dejarte sola, voy a estar para escuchar cada una de tus historias tristes para darte las historias mas felices y así, verte reír de nuevo.<br /><br />No puedo evitar que no te caigas, pero voy a estar ahí, para darte mis manos cada vez que haga falta.<br /><br />No puedo hacer que la vida no te golpee, pero voy a estar ahí para curar tus heridas con el unguento que solo las madres llevamos en la cartera.<br /><br />No puedo evitar que te sientas mal...pero voy a estar ahí para darte mis mejores sonrisas y mis palabras de aliento cuando te sientas vencida.<br /><br />No puedo hacer que los demonios no lleguen a tocarte...pero cuento con mis alas para llevarte lejos del mundo por un instante en el cual, madre hada-hija ángel se estrechan en el más dulce de los abrazos.<br /><br />No puedo, hija mía, evitarte todos los males, pero si puedo darte lo mejor cada día, para hacer que seas la persona que sos, tan maravillosa y autentica.<br /><br />Aprendo de vos todos los días...aprendo a no dejar que la rutina me quite los momentos que pasamos juntas, en los cuales el mundo entero desaparece y nos reímos de la nada.<br /><br />Aprendo a querer sin medidas, a caminar con los ojos cerrados, tomada de tu manos, jugando a no crecer mas de lo necesario cuando pintas mi cara, cuando peinas mi pelo, cuando me haces ser la mejor madre del mundo cada noche, cuando me abrazas y me pedís que te abrace fuerte hasta que te duermas..Y yo, sin que lo sepas, lloro en silencio...por la alegría de traerte a este mundo, en el cual, todo tiene sentido cada vez que te veo dormida.<br /><br /> <br /><br />Te amo hasta el cielo<br /><br />Mamá tu hada de siempreSandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-46213953574536788422010-08-31T10:29:00.000-07:002010-08-31T10:37:16.058-07:00Al que estuvo de paso<a href="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/TH09u0b9obI/AAAAAAAAAD4/E5MD5fY5Tz4/s1600/065.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 212px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/TH09u0b9obI/AAAAAAAAAD4/E5MD5fY5Tz4/s320/065.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511629393530560946" /></a><br /><br />Hoy me nació recordar a alguien especial, quién no está más en mi vida y cuyo sentimiento es de un gracias totales!<br /><br /><br /><br />Hay personas que pasan por la vida de uno, no para quedarse sino para curarnos e irse.<br /><br />Son personas que llegaron de una manera diferente, y así como llegaron, un día se fueron y casi que no nos dimos cuenta.<br />Son personas muy especiales, que no todo el mundo tiene la suerte de conocer o, llegado el caso, reconocer.<br />Personas que regalan sonrisas, que escuchan, aconsejan y acompañan, desde un lugar diferente.<br />Personas que de alguna manera, en otro momento de nuestras vidas, ni siquiera hubieran sido alguien. Y, en cambio, pudo llegar a ocupar un espacio gigante.<br />Personas que hasta suelen darse cuenta cuándo deben irse, y no volver. Y ese es otro de sus regalos.<br /><br />Personas que nos dan algo que nadie más pudo hacerlo (al menos en ese momento): un abrazo; un llamado; una palabra dicha en el instante exacto en que era necesaria.<br /><br />Personas que nos hicieron sentir especiales. Personas que hicieron volver a creer en que las cosas buenas pueden pasar.<br />¿Que recuerdo llevo de él?; su tiempo conmigo y su manera de irse en silencio.<br />Por ello lo tomo como lo que fue en mi vida: alguien especial que estaba de paso para regalarme lo mejor en ese momento.<br /><br />¿A quién no le ha tocado encontrarse en el camino con estos seres? <br /><br />¿Si reflexionáramos un poco...hemos estado de paso en la vida de alguien?Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-7167371819802212322010-08-30T11:04:00.000-07:002010-08-30T11:08:09.273-07:00A pesar<a href="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/THvzV5vhSEI/AAAAAAAAADw/eOLZlZHMhFA/s1600/453245325.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 62px; height: 62px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/THvzV5vhSEI/AAAAAAAAADw/eOLZlZHMhFA/s320/453245325.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511266126620870722" /></a><br />A pesar de que muchas veces se duermen mis sentidos por rutina. <br />A pesar de sentir algunas veces cierto abandono, a pesar de muchas broncas <br />que suelen quedar escondidas, a pesar de mis fracasos, mis pecados, mis caídas. <br />A pesar de algunas ilusiones que están por siempre dormidas, y de fantasmas internos <br />Prendidos de mis espaldas, a pesar de que me invento muchas veces la sonrisa para que mi hija me vea alegre, a pesar de que me trague mis verdades, mis mentiras. <br />A pesar de mis defectos, de mis angustias, de mis enojos, de mis eternos miedos <br />que desde mi alma siento que silban, y que algunos días vaya por la vida disfrazando algunas que otras pequeñas cobardías. <br />A pesar de mi pasado que suelo sentir que me espía a escondidas… a pesar de mi energía que se agota, se termina, y del paso de los años, <br />De mis luchas, mis heridas. <br />A pesar de todo eso... <br /><br />¡Sigo apostando a la vida! <br />PD: A mi Victoria de siempre!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <br />Mi niña de ojitos felices.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-80030753583416466172010-08-27T11:09:00.000-07:002010-08-27T11:19:32.980-07:00Hasta que me pueda el corazonUn día dejé de escribir. Hubo un artículo de cierre de un blog que tenía, ni siquiera apuntaba esos pensamientos que se me vienen a la cabeza de vez en cuando<br />Decía que un día dejé de escribir. Y la verdad me duró bastante tiempo. No he mirado los archivos, pero desde aquél "Final" hasta el siguiente artículo pasaría seguro más de un año tal vez. Quizá casi dos. Dejé de hacerlo porque este, como dice un genio, es mi idioma. Y cuando el idioma no se entiende, es mejor dejar de hablar con él. <br />Dejé de hablar, volví a cerrar con llave mis sentimientos, todos. Si las cosas que decía no se entendían, no tenía sentido que siguiera dejándolos libres. Más tarde me pudo el corazón y empecé otra vez a sacarme los hilos del alma poco a poco.<br />Ahora todo se entiende, perfectamente. Quizá ni yo misma sabía muy bien qué significaban todas esas cosas que plasmaba en una pantalla. Digamos que he actualizado el vocabulario y ahora todo está bastante más claro. Pero a veces me gustaría dejar de escribir. <br />No hay ninguna similitud con aquél momento, las razones han cambiado. Me conozco mejor, sé quién soy, tengo clarísimo lo que siento. Han desaparecido los velos, las mantas, las palabras a media luz que enseñan la parte común y esconden lo que los ojos no quieren ver. Solamente a veces me siento algo imbécil por reprimir tantas cosas. Me siento cansada, y es que me han decepcionado tanto que al recordar ciertas cosas no me cabe el alma dentro. No soy capaz de que salga y penetre en el corazón ajeno cada vez que se pasan los ojos por las letras. No soy capaz de transmitir, de meterme dentro, no soy capaz de decirlo, no soy capaz de hacer ni entender nada.<br />Por eso a veces me gustaría dejar de escribir. No sé cuánto tiempo aguantaré, ni si reprimiré esos destellos improvisados de algunos escritos guardados en la carpeta Sandra personal-. Subcarpeta - escritos varios –En mi compu.<br />Intentaré mantenerme, pero tengo la impresión de que no será largo. Otra vez volverá a poderme el corazón.<br />Necesito cerrar una etapa dolorosa de mi vida y dar comienzo a una etapa nueva sobre todo en la vida de mi solcito, es un derecho que tiene por su identidad.<br />Que lástima que la justicia a veces se hace tan lenta.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-3947710853978145132010-08-22T09:51:00.000-07:002010-08-26T10:44:57.531-07:00Cosas difíciles<a href="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/THaljnVfvRI/AAAAAAAAADA/U0S711PcibA/s1600/caerespermitido.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/THaljnVfvRI/AAAAAAAAADA/U0S711PcibA/s320/caerespermitido.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509773225407528210" /></a><br />Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada, me pasa que vienen ocurriendo tantas cosas juntas que es difícil conectarme, sentarme y soltar lo que tengo adentro.<br />Hay mucho de mí por quitar afuera; dolores, tristezas, pero poco a poco el tiempo como a todos me va dando razones para seguir, va cerrando las heridas.<br />El aprendisaje es único, mientras lo que me levanta en la vida siguen siendo los afectos,esos abrazos que llegan en el momento indicado.<br /><br />Pero hace uno tiempo atrás...<br />Todo parecía más encillo...<br />Las cosas suelen ser algo complejas.<br />Giros, y más giros, pero en el fondo sigo siendo la misma persona, aunque cambie el paisaje me siento igual de apreciada, de querida, de aceptada. <br />¿Mi miedo? que un día de tanto girar algo se caiga. <br />Sé que dudar es el peor de los castigos, pero por mucho que dure al fin siempre terminará. Y entonces se siente bien, libre, refuerza las decisiónes tomadas, el paso que dimos hacia adelante. Lo que no se calcula es que determinados pasos llevan a cambiar de camino. Y hay que volverlo a mover todo, la gente, los sentimientos, las reflexiones más internas, y de tanto mover, por fuera algo cambia, algo distrae la atención de algunas miradas... Lo más sólido también cae, movido por tanto vaivén... y entonces... es cuuando vuelvo a pensar que nunca pense que todo pudiera ser tan duro.<br />Y aún así, sigo caminando.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-44230230316781817612010-05-18T09:42:00.000-07:002010-05-18T10:24:29.212-07:00Lo esencial es invisible a los ojos<a href="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S_LNK6qY94I/AAAAAAAAAC4/Dv9egsghUHg/s1600/principito.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 298px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S_LNK6qY94I/AAAAAAAAAC4/Dv9egsghUHg/s320/principito.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472662084638013314" /></a><br />En el libro del Principito, escrito por Antoine De Saint Exupery, hay una parte de texto que dice así: “A los mayores les gustan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial del mismo. Nunca se les ocurre preguntar: ¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas? Pero en cambio preguntan: ¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre? Solamente con estos detalles creen conocerle”.<br />… Siempre recuerdo estas palabras de uno de los primeros libros que he tenido, creo que a partir de éste y luego de mi Planta de Naranja Lima mi cariño por la lectura había empezado a crecer.<br />Hoy me ha ocurrido una situación que me llevó a preguntarme ¿por qué nos empeñamos en juzgar a los demás sin conocerles con toda la verdad por delante, sea cual sea ésta?, ¿por qué nos empeñamos en no comprender el mal que puede suponer nuestros veredictos?, ¿por qué nos dedicamos a condenar sin investigar adecuadamente los actos ajenos?<br /><br />Si yo alguna vez caí en este hondo error, porque puedo asegurar que como cualquier persona humana me equivoqué mucho, creo que más bien fue sencillamente por mi propia inconsciencia y mi carácter impaciente. No recuerdo haber herido a alguien por el simple hecho de herir con murmuraciones y, mucho menos, cuando terminan de presentarme a una persona.<br />Sé que no podemos estar de acuerdo con todo el mundo y sé que, a la inversa, no podemos agradarle a todo el mundo.<br /><br />A lo largo de mi vida, conocí a personas cuya mente es joven aunque sumen y sumen cifras en su documento de identidad, conocí a personas con grandes posesiones y aún mucha más generosidad. No se puede dejar de conocer a alguien porque nos parezca mucho más o mucho menos que nosotros, lo importante de cada quien es que sepamos, con cariño, colarnos en sus íntimos adentros: sus sentimientos, sus pensares, sus anhelos… Que toca que nos defraudan, ¿acaso no defraudamos, alguna que otra vez, también nosotros?, ¡nadie es perfecto! ¿Por qué solemos interpretar de la forma que más nos conviene cada uno de los actos de otros si cada uno es libre de elegir lo que debe o no debe de hacer en cada momento?; juzgamos demasiada veces y, sinceramente, una vez más ¡nos cuesta tanto situarnos en el lugar del otro!.<br /><br />Estamos repletos de absurdos prejuicios que transforman nuestra manera de pensar, nos dejamos llevar tan sólo por lo que vemos o por lo que nos hacen ver respecto a alguien, sin suponer que las realidades pueden ser muy diversas a como nuestros ojos nos las muestran. Se puede abrir de par en par la mirada del corazón, por lo menos, se puede intentar esto para evitar que se continúe manipulando con la verdad.<br /><br />Las personas que he conocido y que han sido poseedoras directas de críticos juicios, aseguro que ¡son las personas que más me han enseñado sobre la vida!. No me fío de lo que se diga de ellas, porque yo he comprobado a ciencia cierta que es una pura mentira… Y si yo tuviera que hablar de estos maravillosos seres humanos en cifras, lo haría sumando sus estupendas cualidades, multiplicando sus geniales condiciones, restando las duras críticas y dividiendo los perversos comentarios. <br />Yo no cuento el número de veces con las que me veo con alguien a quien quiero, pero me agrada que sepa que en cualquier instante puede contar conmigo. Yo no contabilizo el dinero que se han gastado en hacerme un regalo, valoro la forma en la que ha llegado hasta mis ansiosas manos. Yo no mido los kilómetros que separan mi casa con la de la gente que amo, porque para el sentir ¡las distancias no conocen de medidas!... Elijo la esencia, desecho las cifras, digan lo que digan.<br /><br />Si tuviera que pararme a contabilizar cantidades, ¿saben por qué única cifras lo haría?, por aquellas en la que todos y cada uno de nosotros colocásemos un granito de arena, para que la suma de esos pellizquitos formasen una inmensa playa, una inmensa playa llamada simplemente Solidaridad.<br /><br />… Y, como no hay edad para leer El Principito, de regalo dejo otras de sus frases como final de esta entrada:<br /> “Lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo.”<br /> “Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas”<br />“Únicamente los niños saben lo que buscan. Pierden el tiempo con una muñeca de trapo que viene a ser lo más importante para ellos y si se la quitan, lloran…”<br />“Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya”<br />“No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.”<br />“Las personas mayores nunca son capaces de comprender las cosas por sí mismas, y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.”<br />Siempre es tiempo de leer “El Principito”, aunque lo esencial es invisible a los ojos…Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-11477503435509882512010-05-10T10:21:00.000-07:002010-05-10T10:25:16.936-07:00De mi pequeña pero gran heroína cotidiana<a href="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S-hBcg5a51I/AAAAAAAAACw/brR_EIjEjvY/s1600/angelll.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 171px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S-hBcg5a51I/AAAAAAAAACw/brR_EIjEjvY/s320/angelll.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469693705564383058" /></a><br />Si los niños aprenden desde pequeños, nosotros también podemos seguir aprendiendo cada día… Y tengo la suerte de ser un aprendiz de estos grandes maestros. Vicky es mi heroína cotidiana de carne y hueso. <br /><br />Me sorprendo a mí misma observando a mi hija, veo y valoro la tremenda capacidad que posee para enfrentarse con algunas situaciones, comparando sus envidiables reacciones con las de cualquiera de nosotros… preguntándome irremediablemente ante sus acciones ¿quiénes son los adultos, ellos o los mayores?<br />Contemplo cuando esta junto a mis sobrinos sentados en sus sillitas alrededor de la mesa, centrados mientras dibujan, arman un rompe cabezas o mientras escuchan un cuento. Para ellos ¡sólo existe ese momento!, se encuentran tan inmersos en él que todo lo que les rodea ¡desaparece de inmediato!, absorben cada una de las experiencias como si fuesen irrepetibles: El rompe cabezas, la pintura el cuento o jugar en Internet ¡son lo que les interesa!... Nosotros, sin embargo, creo que muchas veces no somos capaces de un nivel tan alto de concentración ¿verdad?: incluso quienes se dediquen algunos minutos a leerme, pueden que estén recapacitando sobre la tarea que aún está pendiente, sobre los mails que hay que dar respuestas en el día porque vienen colgados desde el fin de semana pasado o simplemente en lo que se necesita comprar para la cena al salir de la oficina.<br />¡Que conste que puede que yo piense más o menos lo mismo mientras escribo!<br />Otro de los detalles que me fascina en el tiempo que llevo de ser mamá es en el talento de los pequeños para maravillarse ante las cosas más sencillas… Un día de lluvia lo convierten en un festejo; no se conforman con ver las gotas resbalar por el vidrio de la ventana, prefieren asomarse lo más cerca para sentir la presencia del agua en sus dulces rostros y manitos. <br /><br />Pienso que a veces preferiría ser como ellos cuando, por ejemplo, no son capaces de tener rencores. Cuando sus mentes se recuperan de inmediato tras un problema. Cuando sus corazones ven más allá de las apariencias. Cuando son espontáneos sin tener que analizar las situaciones. Cuando ven las cosas pequeñas con cariño y las grandes con sorpresa. Cuando cantan a voz en grito sus canciones preferidas. Cuando se visten de fantasmas, de brujas, de princesas, y en el caso de mi sobrinito Agustín de príncipe jugando alegremente con temperaturas de 35ºC sin importarle cuanto calor haga llevando encima el disfraz.<br />Ellos cuando sonríen, sonríen y sonríen. Cuando se caen, sienten dolor pero se vuelven a levantar, y a caer, y a levantar, y a caer, y a levantar… Cuando la tristeza les dura un segundo y la alegría les dura muchas horas. Cuando no necesitan apenas nada para cubrir sus necesidades, cuando no tienen prejuicios, cuando aceptan las circunstancias hasta que su intuición les dice lo contrario. Cuando no se dan por vencidos para alcanzar sus deseos (por mucho que nosotros tengamos que taparnos los oídos, más de una vez, para no escuchar sus tremendos berrinches mientras nos piden la pretensión de turno ¿a qué sí?)… <br /><br />¡Así son los niños! Pero si hay algo especial de esta extensa lista que voy armando, que podría ser mas larga que la expuesta, es que cuando están cansados físicamente ¡caen rendidos en cualquier sillón o colchón al instante!, ¡me resulta envidiable! Vuelven a no plantearse que el lugar no es el adecuado, que el momento no requiere. Sencillamente ¡se duermen de inmediato porque el cansancio les vence!... Y nosotros, ¿qué hacemos nosotros los adultos? Y… ¡nos repetimos hasta el cansancio que ya llegará el momento adecuado para tomarnos un merecido descanso, mal pensando que sin nuestro pleno funcionamiento el mundo se puede parar y alcanzando el pésimo límite con un “¡Ya no puedo más!”… ¿Es esto realmente razonable?, porque me late que la mayoría dejamos demasiado a menudo que nos confundan las “obligaciones”. <br /><br />Y me pasa que en referencia a la idea de las enormes diferencias que mantenemos con la niñez a veces me veo cuestionándome como madre y educadora si transmito inconscientemente a mi hija mis “malas costumbres”…<br />Recuerdo cómo de chica me entristecía si una amiguita se enojaba conmigo, o si me peleaba con mis hermanos o si recibía un llamado de atención de parte de los mayores... <br />Ahora pienso y creo que nuestros desconsolados llantos ¡no podían evitar de ninguna forma que nos cayéramos al suelo mientras jugábamos en la calle, o que rompiéramos el jarrón de la abuela por nuestra torpeza ... Y mientras nosotros nos bañábamos en el mar de esas lágrimas ¡nuestros padres también se angustiaban!, ya fuera por nuestro dolor en la salida del primer diente, ya fuese porque no comíamos, porque no estudiábamos, porque éramos demasiados traviesos o demasiado tímidos… El caso es que, generación tras generación algo va cambiando, aunque en ciertas cosas hemos permanecido en un sin vivir.<br />A veces pienso que es uno mismo quien insiste en poner el mundo al revés.<br />Que bueno seria que desde niño se pueda crecer mirando fijamente hacia el lado más amable de la vida, y alguna que otra vez mantener como adultos esa chispa de ilusión infantil que nunca jamás debería de desaparecer.<br />Puede que algunas de mis palabras parezcan una utopía, pero si considero que sería bueno intentar hacer que la vida sea un proyecto útil, aceptable, maravilloso para nosotros y para los demás, sobre todo para nuestros hijos.<br /><br /><br />De los niños se debe aprender diariamente, y aunque pensemos que tan pequeños y sin experiencias en la vida son, es tremendo todo lo que nos pueden llegar a enseñar!Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-50765529118806482472010-04-26T10:55:00.000-07:002010-04-26T11:00:54.344-07:00La misma edad<a href="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S9XUsqBwuVI/AAAAAAAAACo/etjoJVGfjB4/s1600/Victoria.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 290px; height: 152px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S9XUsqBwuVI/AAAAAAAAACo/etjoJVGfjB4/s320/Victoria.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464507586544974162" /></a><br />Sus manos me buscan en cualquier momento y me hacen mas hada que humana.<br />Cuando es su sonrisa de dientes nuevos la que me espera en cada una de las tardes en las que las dos, jugamos a no crecer mas de lo necesario.<br />Me dejo llevar hasta su país de pureza con una sola mirada y me reclama el tiempo que me falta y hace que los relojes dejen de girar cuando me abraza con sus manos chiquitas.<br />No sabe de mis errores y me dibuja alas para llevarle a volar cuando necesita, me deja el alma al descubierto con cada una de sus palabras que me demuestran que soy heroína de sus cuentos, y mama cuando necesita mis abrazos.<br />Lucho contra sus miedos con una varita que ella misma pone en mis manos, creamos historias para ahuyentar los monstruos del tiempo.<br />Con su voz finita, derriba los muros, haciendo el mundo más fácil, cuando es su cabeza la que duerme en mi almohada llenita de recuerdos.<br />Me dio el titulo mas noble, cuando llego a mi mundo lleno de miedos y me hizo ver cual era mi misión en esta tierra que se volvió mas pura desde su primera mirada, cuando tomó con su manito mi pulgar, haciéndome invencible aunque suela derramar algún que otro llanto.<br />Estrenó mi vientre con su cuerpito, llenó de dibujos mi alma, con sus dientes asomando, con sus pasos en un camino que ya no me da mas miedo porque voy de su mano.<br />Llenó de olores mis recuerdos, me dio la certeza de tenerla siempre, demostrándole al mundo que el vínculo indestructible no lleva la marca de los errores.<br />Perdona todos mis miedos y me enseña a purificarme en sus días inocentes en los cuales, vuelvo a tener su edad, vuelvo a sentirme nena-madre, cuando también recibo sus retos.<br />No sabe de pasados, no tiene memoria urgente, no sabe de mis miedos, y acompaña todos mis dolores, enseñándome que no duelen más de lo necesario, que se evaporan en los dibujos de un hada que intenta protegerla de todos los males.<br />Me dio lo mejor de la vida, su presencia en una vida vacía, que no tiene memoria de mis días sin ella, que no sabe reír si no es en su mirada, que no entiende de miradas si no es en sus ojos tan iguales a los míos.<br />Puedo reconocerme en sus manos, cuando se que, a pesar de todo lo que pasamos, siempre estamos juntas, siempre vamos de la mano, siempre vuelve a sonreírme cuando me enseña que el amor eterno esta en su nombre.<br />Creyendo que soy la que enseña, me demuestra que siempre puedo aprender de ella, a jugar sin reglas, a correr sin tiempo, a llorar cuando realmente vale la pena, a decir un te amo sin pudores y a que algún día, crecerá y jugara a ser adulta, dejándome en el alma, los recuerdos de una niñez compartida, en las que las dos, tuvimos algún día la misma edad.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-48409602263274510902010-04-21T06:02:00.000-07:002010-04-21T06:12:32.086-07:00Mis años<a href="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S875FcDY6FI/AAAAAAAAACg/6BbF-3HxxJI/s1600/009.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 152px; FLOAT: left; HEIGHT: 144px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462577269872060498" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S875FcDY6FI/AAAAAAAAACg/6BbF-3HxxJI/s320/009.gif" /></a><br /><div>Este post lo escribí el día de mi cumple nº 29.<br /><br />Mis años tienen el sabor de toda mi vida...<br />los recuerdos más amados...<br />los recuerdos más oscuros<br />Los sueños cumplidos....<br />la tristeza de alguna partida...<br />...aquella caricia que nunca llego.<br />Y algún beso prohibido<br />Mis años tienen la felicidad de ser mamá.<br />Las palabras dichas por consuelo.<br />Una mirada de amor, una mirada de desamor.<br />Un si, tan deseado...<br />...el primer beso...<br />y algún sueño no cumplido...<br />La dicha de haber escuchado "tía".<br />Los besos que se perdieron y no los pude hallar<br />Mis años tienen el sabor<br />de sueños que junto a mi soñaron...<br />y de sueños robados<br />alguna noche de amor...<br />y secretos compartidos...<br />La caricia mas recordada...<br />el verso no escrito...La canción no cantada<br />Mis años tienen el recuerdo de aquel barrilete<br />de mi infancia, que aun siento en mis manos<br />Mis años tienen aun... la mirada de mi madre cuando me escapaba de casa<br />... los consejos que serenamente me daba,<br />y las largas charlas con mi hermana,<br />Mis años tienen la dicha,<br />de tener el amor y las caricias de mi hija y mis sobrinos....<br />Mis años tienen también...<br />el peso de los sinsabores de mi vida<br />y el peso de tantas desdichas<br />por eso.... y por todo lo vivido<br />MIS AÑOS LLEVAN EL PESO DE LOS AÑOS VIVIDOS<br />Y LOS RECUERDOS DE UNA VIDA DE FELICIDAD...<br />A PESAR DE TODO...<br />puedo decir que fui y soy felizzzzz<br /><br /></div>Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-1099266704011854202010-03-25T10:23:00.000-07:002010-03-25T11:08:32.387-07:00Necesito Vacaciones y mis neuronas también<a href="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6umIuqonyI/AAAAAAAAACY/GsyEJyjGuxE/s1600/1252032848436_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452634442758135586" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6umIuqonyI/AAAAAAAAACY/GsyEJyjGuxE/s320/1252032848436_f.jpg" /></a><br /><div><br /><span style="color:#ff0000;">Atención:</span> no es un escrito como los que suelo escribir ya podrán darse cuenta que no estoy funcionando muy bien que digamos.<br /><br /><span style="color:#3333ff;">Crónica de mi pre- vacaciones<br /></span><br />No logro entender si son mis casi 29 añitos por cumplir <span style="color:#ff0000;">(9 de abril gente!!) </span>o el aumento de la rutina de trabajo + la escuela de Vicky pero siento que este año no sé si llego… a mis anheladísimas vacaciones, ¿colapsaré antes????<br /><br />Sumada a la tristeza interna que tengo me pasan cosas tan bizarras estos días previos a mis vacaciones que hasta me da cierta cosa rara contar:<br /><br />Paso a enumerar sólo algunas de ellas:<br /><br />• Siete cuarenta de la mañana: llego al auto y me doy cuenta que no me iré a ningún lugar sin las llaves grrrrrrr…. y más y más grrrrrrrr y bueno, a volver por las llaves. 1) subir 32 escaleras hasta el Dpto.; 2) ubicar las llaves de la puerta de casa dentro de mi cartera que contiene un millón de pertenencias las cuales no termino de entender para que las tengo ahí!!! Mientras Vicky extiende sus cuestionarios de mami, mami, ¿porque? ¿Porque? ¿Porque? Típico de sus cuatro añitos.<br />• Envío mensajes de texto vacíos!!!! Le doy OK a enviar sin escribir!!!!!!!!!!!!!!!! (bandeja de salida: no hay nada para mostrar).<br />• Lo anterior ocurre si no cometo la necedad de darle a responder al mensaje… como los típicos mensajes míos más largos que mis mails….. y me pasa que chan chan chan… no envía porque me quedé sin crédito… y, esto me puede pasar sucesivamente en una o dos horas, ¿Qué si se complica mucho recordar que me quedé sin crédito??????? En mis condiciones creo que si.<br />• Mi pobre hija últimamente llega todos los días a la escuela sin merienda, tengo que dejarla y salir a comprarle algo…. cosa que antes no me ocurría, por ende sigo llegando siempre en horarios completamente distintos a los que me planteé llegar al trabajo.<br />• Reprogramo el despertador al menos 4 veces en menos de 10 minutos, lo que en conclusión no me da muchos beneficios de sentir que valió la pena quedarme más tiempo en la cama.<br />• No puedo coordinar una charla distendida en la cocina mientras esperamos el café o preparamos el mate por muy buen humor que haya en el ambiente con mis compañeros de la oficina.<br />• Miro constantemente el reloj de mi PC rogándole al señor tiempo que pase rápido pero que me dé el beneficio de hacer todo lo que me propuse en el día. ¡que ilusa!<br />• Si digo que salgo a una hora, me pasan diez mil cosas desde el momento en el que estoy pisando la puerta de salida hasta que llego a casa; conclusión: por esas diez mil razones llegue a casa dos horas mas tarde…. Y más y más gggggrrrrrrrrrr.<br />• Me considero una optimista de la vida, pero vaya que últimamente nada queda de esa mujer.<br />• Y no me atrevo a enumerar las cosas que me pasan dentro del ámbito laboral así que mejor lo dejo por ahí……………..<br /><br />Parece que abril esta tan, tan, pero tan lejos, que nunca llegará. Encima me quedan solo 2(dos) neuronas funcionando, una trabajando para el sistema “músculo-esquelético” y otra manejando mis necesidades fisiológicas básicas.<br />En resumen, escribir me esta costando un montón y la falta de ideas se me nota.<br />Tal vez sea cierto y esté en una depresión pre-vacacional bastante grave. </div>Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-65087228559935508232010-03-23T11:08:00.000-07:002010-03-23T11:12:41.526-07:00Dejarte ir<a href="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6kEQK-_7UI/AAAAAAAAABw/qijYykXAivU/s1600-h/lagrima.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6kEQK-_7UI/AAAAAAAAABw/qijYykXAivU/s320/lagrima.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451893499781705026" /></a><br />Se que dejarte ir me da un dolor inmenso, se que no ibas a tomar la decisión así que tuve que arremangarme la tristeza y dar un cierre a la corta historia que tuvimos.<br />El dolor es grande, y a lo mejor no es por lo que dejamos atrás sino más bien por la ilusión que tenía de lo que seríamos juntos.<br />Entendí que no era tu momento, y sé que quizás nunca será. <br />Solo anhelo que la valentía que tuve esa noche me traiga la recompensa de un amor que esté a mi alcance.<br />Yo me sentía lista… pero vos no y...Hoy…hoy no me sirve que me hayas dicho todo lo lindo que he sido en tu vida, porque de todas formas me dejaste ir…aceptaste todas mis palabras de que no te veía listo, preparado para darme lo que yo te estaba ofreciendo.<br />La frase “me hubiese encantado encontrarte en otro momento de mi vida” me duele, es una realidad que no fue y no será jamás.<br />Debo cerrar esta puerta para poder encontrar otra que me dé la felicidad que anhelo hace tanto tiempo.<br />Una vez más me equivoqué pero no debo bajar los brazos hay mil razones para seguir sonriendo…y como la rosa en el cuento del principito no dejaré que me veas llorar usaré mis lágrimas para enternecerme por dentro, preparándome para lo que venga.<br />Sólo por hoy bajaré la guardia y lloraré, limpiaré mi alma de tanto dolor.<br />Mañana… mañana quizás haya dejado todo atrás.Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-18446887245852505282010-03-22T09:41:00.000-07:002010-03-22T09:51:28.603-07:00La esencia<a href="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6efU6s_4UI/AAAAAAAAABo/EvVdMYzLHCU/s1600-h/principito_flor.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 275px; height: 275px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S6efU6s_4UI/AAAAAAAAABo/EvVdMYzLHCU/s320/principito_flor.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451501055659467074" /></a><br />Nota: Quiero pedir perdón por este post, seguramente este no es el lugar para él, y puede que me equivoque a la hora de exponerlo de esta forma.<br /><br />En principio pensé que no me saldrían las palabras, soy consciente de que dejo muchas cosas en el tintero y que a penas se me va a entender, solo espero que si la persona a la que va dedicada pasa por este rinconcito , pueda entender al menos su esencia. "Perdón por abusar así de algo que no me pertenece, si tengo que sacarlo haceme saber.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />No es necesario colgarse del techo de la luna para ver el firmamento, al igual que no es necesario caerse para saber que duele.<br /><br />De nada sirve llegar a la luna con una flecha sino se tiene a quien contar la hazaña, de nada sirve llegar a lo más alto si descuidamos lo más cercano. Podes lanzar una flecha a cada muro de la luna y subir ahí para colgarte de su techo, podes saltar por encima de tontos, sabios y necios, pero algún día tendrás que volver a bajar y enfrentarte al mundo.<br /><br />De nada sirve tener un jardín si todas sus flores son grises, de nada sirve tener un volcán si no gastas el tiempo en limpiarlo al igual que de nada sirve aspirar una esencia si no te paras a descubrir porque es especial. Cada rosa es única y cada esencia aspirada especial, no creo que no lo veas, no creo que seas incapaz de ver la belleza de tus flores grises o la utilidad de un volcán.<br /><br />Puede que tu jardín esté descuidado, tus pasos en él sean informes, puede que tus volcanes echen humo negro porque hace mucho que no se limpian, puede que todas tus flores parezcan iguales, pero ¿sabes? es difícil creer en algo sino te paras a aspirar su esencia.<br /><br />Jamás la esencia será perenne, no siempre que se guarde junto al corazón, quizás lo importante no sea ganar el partido sino divertirse jugando.<br /><br />La esencia dura mucho más que nosotros, es eterna siempre que la sepamos conservar o queramos conservarla. Es muy fácil culpar al destino, a lo que llevas en tu corazón o a la propia esencia en si. Lo difícil es limpiar tu jardín sabiendo que podrás no conseguirlo, podar tus rosas con el riesgo de que se puedan secar o deshollinar tus volcanes sabiendo que pueden no volver a entrar en erupción. De nada sirve tener un mundo a nuestros pies si somos incapaces de inhalar su esencia, porque queremos que sea perenne, o disfrutar lo que se nos dio, porque sentimos que no podemos mirar más allá de nuestras propias restricciones.<br /><br />De todas formas todo da igual, llega un punto donde ni lo vivido importa y lo que está viviendo no merece la pena, un punto de no retorno, donde volver al principio es imposible y andar hacia delante se nos antoja muy difícil, llegados ahí solo quedan dos opciones, dejar de andar y ver como el jardín, las rosas y los volcanes se van consumiendo mientras vivimos de recuerdos o seguir avanzando, dejar el pasado atrás y solo recordar los buenos ratos, tratar de construir un nuevo jardín y descubrir como lo hizo el Principito, que su rosa, su jardín y su volcán siempre fueron su casa y que su rosa, su jardín y su volcán lo necesitaban tanto como él a ellos.<br /><br />Por último escribir algo más, probablemente lo más importante de todo lo expuesto por mis emociones: de nada sirve tener todo un mundo sino se puede compartirlo, si no nos proponemos en mantenerlo, de nada sirve ser rey sino se tiene a quien gobernar.<br /><br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Para lograr una conexión con lo escrito dejo un pequeñito párrafo del libro “El principito” cuyas letras me han llegado hondamente.<br /><br />….Sí, yo te quiero -le dijo la flor-, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero. <br /><br />-Pero el viento... <br /><br />-No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor. <br /><br />-Y los animales... <br /><br />-Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras. <br /><br />Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió: <br /><br />-Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez. <br /><br />La flor no quería que la viese llorar: era tan orgullosa...Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8023971382038231009.post-68526438221861059092010-02-19T14:21:00.000-08:002010-02-19T14:24:42.297-08:00¿Quien soy?<a href="http://1.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S38PfyqMglI/AAAAAAAAABg/3o3MX1MQc04/s1600-h/quien-soy.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 258px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_KQ45QSZMaDU/S38PfyqMglI/AAAAAAAAABg/3o3MX1MQc04/s320/quien-soy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440083913735963218" /></a><br />No hace falta que nadie me diga quien y que soy.<br />Soy una mujer, por sobre todas las cosas, con errores y aciertos, con desengaños y engaños.<br />Soy el universo si quiero y el infierno si me provocan.<br />Tengo el rencor muy lejos de mis manos, tengo las palabras muy cerca de mi mente(que a veces van mucho mas rápidas que mis manos).<br />Soy cristal cuando lloro, soy hierro para defenderme, soy roca para que pongas tu cabeza en medio del desierto, soy agua si necesitas calmar tu sed y soy serpiente venenosa si quieren atacarme.<br />Dueña de la ironía cuando hace falta y de la ternura cuando invento cuentos en los cuales, las hadas, los dragones y los duendes conviven de forma armoniosa.<br />Soy madre, hija, hermana y amiga, pero, puedo ser el mismo demonio en los momentos en los que la vida así lo impuso y ángel con las personas que me cuidan el alma.<br />Pasé por el laberinto mas doloroso y jamás me deje caer por mas que los camine descalza en ciertos casos, caí en las sombras mas terribles y siempre supe ver la luz que estaba esperando por mi justo en las primeras horas del amanecer.<br />Soy lagrima muchas veces (mas de las que quisiera) y sonrisa plena en medio de la tristeza mas profunda.<br />Suelo creer a veces ser un hada, que perdió sus alas mil veces...pero las supo renovar a tiempo, justo con la misma sombra pisando mis talones.<br />Supe sacarle la lengua a la vida, poner la otra mejilla, intento cada día curar mis heridas mas profundas, y seguir adelante...después de todo, siempre volví a empezar y lo haría una y mil veces mas.<br />Soy fuerte y débil al mismo tiempo, soy luz y sombra, soy hada y bruja, soy simplemente, una persona que nunca se dejará vencer y estarà dispuesta a ser feliz a pesar de las dificultades.<br />Una Vez más sólo pensamientos...................Sandrahttp://www.blogger.com/profile/10983716536228459496noreply@blogger.com2