Al que estuvo de paso

Hoy me nació recordar a alguien especial, quién no está más en mi vida y cuyo sentimiento es de un gracias totales!



Hay personas que pasan por la vida de uno, no para quedarse sino para curarnos e irse.

Son personas que llegaron de una manera diferente, y así como llegaron, un día se fueron y casi que no nos dimos cuenta.
Son personas muy especiales, que no todo el mundo tiene la suerte de conocer o, llegado el caso, reconocer.
Personas que regalan sonrisas, que escuchan, aconsejan y acompañan, desde un lugar diferente.
Personas que de alguna manera, en otro momento de nuestras vidas, ni siquiera hubieran sido alguien. Y, en cambio, pudo llegar a ocupar un espacio gigante.
Personas que hasta suelen darse cuenta cuándo deben irse, y no volver. Y ese es otro de sus regalos.

Personas que nos dan algo que nadie más pudo hacerlo (al menos en ese momento): un abrazo; un llamado; una palabra dicha en el instante exacto en que era necesaria.

Personas que nos hicieron sentir especiales. Personas que hicieron volver a creer en que las cosas buenas pueden pasar.
¿Que recuerdo llevo de él?; su tiempo conmigo y su manera de irse en silencio.
Por ello lo tomo como lo que fue en mi vida: alguien especial que estaba de paso para regalarme lo mejor en ese momento.

¿A quién no le ha tocado encontrarse en el camino con estos seres?

¿Si reflexionáramos un poco...hemos estado de paso en la vida de alguien?

A pesar

A pesar de que muchas veces se duermen mis sentidos por rutina.
A pesar de sentir algunas veces cierto abandono, a pesar de muchas broncas
que suelen quedar escondidas, a pesar de mis fracasos, mis pecados, mis caídas.
A pesar de algunas ilusiones que están por siempre dormidas, y de fantasmas internos
Prendidos de mis espaldas, a pesar de que me invento muchas veces la sonrisa para que mi hija me vea alegre, a pesar de que me trague mis verdades, mis mentiras.
A pesar de mis defectos, de mis angustias, de mis enojos, de mis eternos miedos
que desde mi alma siento que silban, y que algunos días vaya por la vida disfrazando algunas que otras pequeñas cobardías.
A pesar de mi pasado que suelo sentir que me espía a escondidas… a pesar de mi energía que se agota, se termina, y del paso de los años,
De mis luchas, mis heridas.
A pesar de todo eso...

¡Sigo apostando a la vida!
PD: A mi Victoria de siempre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi niña de ojitos felices.

Hasta que me pueda el corazon

Un día dejé de escribir. Hubo un artículo de cierre de un blog que tenía, ni siquiera apuntaba esos pensamientos que se me vienen a la cabeza de vez en cuando
Decía que un día dejé de escribir. Y la verdad me duró bastante tiempo. No he mirado los archivos, pero desde aquél "Final" hasta el siguiente artículo pasaría seguro más de un año tal vez. Quizá casi dos. Dejé de hacerlo porque este, como dice un genio, es mi idioma. Y cuando el idioma no se entiende, es mejor dejar de hablar con él.
Dejé de hablar, volví a cerrar con llave mis sentimientos, todos. Si las cosas que decía no se entendían, no tenía sentido que siguiera dejándolos libres. Más tarde me pudo el corazón y empecé otra vez a sacarme los hilos del alma poco a poco.
Ahora todo se entiende, perfectamente. Quizá ni yo misma sabía muy bien qué significaban todas esas cosas que plasmaba en una pantalla. Digamos que he actualizado el vocabulario y ahora todo está bastante más claro. Pero a veces me gustaría dejar de escribir.
No hay ninguna similitud con aquél momento, las razones han cambiado. Me conozco mejor, sé quién soy, tengo clarísimo lo que siento. Han desaparecido los velos, las mantas, las palabras a media luz que enseñan la parte común y esconden lo que los ojos no quieren ver. Solamente a veces me siento algo imbécil por reprimir tantas cosas. Me siento cansada, y es que me han decepcionado tanto que al recordar ciertas cosas no me cabe el alma dentro. No soy capaz de que salga y penetre en el corazón ajeno cada vez que se pasan los ojos por las letras. No soy capaz de transmitir, de meterme dentro, no soy capaz de decirlo, no soy capaz de hacer ni entender nada.
Por eso a veces me gustaría dejar de escribir. No sé cuánto tiempo aguantaré, ni si reprimiré esos destellos improvisados de algunos escritos guardados en la carpeta Sandra personal-. Subcarpeta - escritos varios –En mi compu.
Intentaré mantenerme, pero tengo la impresión de que no será largo. Otra vez volverá a poderme el corazón.
Necesito cerrar una etapa dolorosa de mi vida y dar comienzo a una etapa nueva sobre todo en la vida de mi solcito, es un derecho que tiene por su identidad.
Que lástima que la justicia a veces se hace tan lenta.

Cosas difíciles

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada, me pasa que vienen ocurriendo tantas cosas juntas que es difícil conectarme, sentarme y soltar lo que tengo adentro.
Hay mucho de mí por quitar afuera; dolores, tristezas, pero poco a poco el tiempo como a todos me va dando razones para seguir, va cerrando las heridas.
El aprendisaje es único, mientras lo que me levanta en la vida siguen siendo los afectos,esos abrazos que llegan en el momento indicado.

Pero hace uno tiempo atrás...
Todo parecía más encillo...
Las cosas suelen ser algo complejas.
Giros, y más giros, pero en el fondo sigo siendo la misma persona, aunque cambie el paisaje me siento igual de apreciada, de querida, de aceptada.
¿Mi miedo? que un día de tanto girar algo se caiga.
Sé que dudar es el peor de los castigos, pero por mucho que dure al fin siempre terminará. Y entonces se siente bien, libre, refuerza las decisiónes tomadas, el paso que dimos hacia adelante. Lo que no se calcula es que determinados pasos llevan a cambiar de camino. Y hay que volverlo a mover todo, la gente, los sentimientos, las reflexiones más internas, y de tanto mover, por fuera algo cambia, algo distrae la atención de algunas miradas... Lo más sólido también cae, movido por tanto vaivén... y entonces... es cuuando vuelvo a pensar que nunca pense que todo pudiera ser tan duro.
Y aún así, sigo caminando.