A mi hermana

Viví, vivo y viviré

soñé, sueño y soñare

junto a tu lado querida hermana

Los recuerdos vuelven...

y aun te veo...Tan nítido esta en mi.

Tu largo cabello castaño, tus ojos de fuerza absoluta

corríamos por toda la casa y vos que absorbías el papel de mamá.

Claro que disparando algunas veces alguna travesuraque nunca logró sacar un enojo de mamá

Compartimos sueños de navidades, de reyes magos…donde yo veía bajar un arca llena de juguetes...

y vos que me hacías pintar todas mis muñecas para que después

En la noche yo me muera de susto…

Cierro mis ojos y aun veo… nuestras charlas de la vida bajo ese mundo de estrellas...

donde sin darte cuenta me enseñabas muchas cosas…

Nuestras canciones en portugués en la ventana de casa…Dios que patético!

Los juguetes compartidos…

Las tardes en las que vos en aquella bici para tres nos llevabas pedaleando a Luis y a mí por el barrio….

Compartimos tantas pero tantas cosas que da nostalgia en el alma…

la misma maestra del jardín, los juegos, los secretos, las fantasías.

Compartimos esa hermosa adolescencia...

Nuestro cariño no sabe de distancias ni de tiempos.

Sos hermana y amiga.Podemos llorar de alegrías o tristezas,pero sabremos consolarnos (como anoche lo hiciste conmigo: gracias hermanita del alma).

Juntas hemos vivido cosas buenas y malas,

y ahora estamos compartiendo una bendición: nuestra vida como madres

Hermanita: en todos estos años hemos compartido una vida con respeto,

admiración ,sin envidias ni rencores....Gracias a dios y a mamá que nos enseñó en pocas palabras a que los hermanos deben ser unidos e incondicionales.

SE QUE SIEMPRE ESTAS AHI, TE SIENTO

AL IGUAL QUE YO .SIEMPRE CONTA CONMIGO SEA LO QUE SEA

en esta vida me toco de todo...y tuve fuerzas, así que siempre tendré fuerzas para ayudarte.

En fin...no le puedo pedir mas a la vida.

Porque sos buena, tierna, fuerte, maternal. Porque sos transparente como el agua. Porque tus manos reparten, y reparten, y reparten.... Porque Dios te premió con dos robles en semilla.

Porque no existe el mal que te derrote ni la angustia que te espante. Porque el cielo está en tu casa, y en tu casa, el hogar. Te amo, hermana



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Muy Feliz Cumpleaños!!!!!!!!!

Victoria

Hijita del alma, hoy a mami le inundan muchos sentimientos, ¿sabes? tengo mucha fe en nuestro futuro y aunque a veces me equivoque verás algún día que todo lo que hago es con amor y respeto a tu vida que vino a iluminar mis pasos.

Dedicado a vos princesa,

A menudo los hijos, se nos parecen..." dice un hermoso tema que escucho con lagrimas de emoción”.

Sos mi continuación en el mundo, mi parte caminante y sonriente.

Sos mi mejor sonrisa y mi guardiana de las noches de llanto triste, en las cuales llegas para disipar las nubes con tu frase más hermosa:

"Ma, jugamos?"...y en ese instante, lo malo se evapora y dejo de tener 29 años para volver a tener tu edad...la edad más pura.

Me das las mañanas más soleadas, por más que la lluvia se empecine por mojar las calles que piso.

Verte reír es renacer de mis propias cenizas...dejando que tus manos sean las que me dibujan perfecta y a la vez llena de los errores del no tener el "Manual para padres".

No puedo evitar que sufras, pero se que nunca voy a dejarte sola, voy a estar para escuchar cada una de tus historias tristes para darte las historias mas felices y así, verte reír de nuevo.

No puedo evitar que no te caigas, pero voy a estar ahí, para darte mis manos cada vez que haga falta.

No puedo hacer que la vida no te golpee, pero voy a estar ahí para curar tus heridas con el unguento que solo las madres llevamos en la cartera.

No puedo evitar que te sientas mal...pero voy a estar ahí para darte mis mejores sonrisas y mis palabras de aliento cuando te sientas vencida.

No puedo hacer que los demonios no lleguen a tocarte...pero cuento con mis alas para llevarte lejos del mundo por un instante en el cual, madre hada-hija ángel se estrechan en el más dulce de los abrazos.

No puedo, hija mía, evitarte todos los males, pero si puedo darte lo mejor cada día, para hacer que seas la persona que sos, tan maravillosa y autentica.

Aprendo de vos todos los días...aprendo a no dejar que la rutina me quite los momentos que pasamos juntas, en los cuales el mundo entero desaparece y nos reímos de la nada.

Aprendo a querer sin medidas, a caminar con los ojos cerrados, tomada de tu manos, jugando a no crecer mas de lo necesario cuando pintas mi cara, cuando peinas mi pelo, cuando me haces ser la mejor madre del mundo cada noche, cuando me abrazas y me pedís que te abrace fuerte hasta que te duermas..Y yo, sin que lo sepas, lloro en silencio...por la alegría de traerte a este mundo, en el cual, todo tiene sentido cada vez que te veo dormida.



Te amo hasta el cielo

Mamá tu hada de siempre

Al que estuvo de paso

Hoy me nació recordar a alguien especial, quién no está más en mi vida y cuyo sentimiento es de un gracias totales!



Hay personas que pasan por la vida de uno, no para quedarse sino para curarnos e irse.

Son personas que llegaron de una manera diferente, y así como llegaron, un día se fueron y casi que no nos dimos cuenta.
Son personas muy especiales, que no todo el mundo tiene la suerte de conocer o, llegado el caso, reconocer.
Personas que regalan sonrisas, que escuchan, aconsejan y acompañan, desde un lugar diferente.
Personas que de alguna manera, en otro momento de nuestras vidas, ni siquiera hubieran sido alguien. Y, en cambio, pudo llegar a ocupar un espacio gigante.
Personas que hasta suelen darse cuenta cuándo deben irse, y no volver. Y ese es otro de sus regalos.

Personas que nos dan algo que nadie más pudo hacerlo (al menos en ese momento): un abrazo; un llamado; una palabra dicha en el instante exacto en que era necesaria.

Personas que nos hicieron sentir especiales. Personas que hicieron volver a creer en que las cosas buenas pueden pasar.
¿Que recuerdo llevo de él?; su tiempo conmigo y su manera de irse en silencio.
Por ello lo tomo como lo que fue en mi vida: alguien especial que estaba de paso para regalarme lo mejor en ese momento.

¿A quién no le ha tocado encontrarse en el camino con estos seres?

¿Si reflexionáramos un poco...hemos estado de paso en la vida de alguien?

A pesar

A pesar de que muchas veces se duermen mis sentidos por rutina.
A pesar de sentir algunas veces cierto abandono, a pesar de muchas broncas
que suelen quedar escondidas, a pesar de mis fracasos, mis pecados, mis caídas.
A pesar de algunas ilusiones que están por siempre dormidas, y de fantasmas internos
Prendidos de mis espaldas, a pesar de que me invento muchas veces la sonrisa para que mi hija me vea alegre, a pesar de que me trague mis verdades, mis mentiras.
A pesar de mis defectos, de mis angustias, de mis enojos, de mis eternos miedos
que desde mi alma siento que silban, y que algunos días vaya por la vida disfrazando algunas que otras pequeñas cobardías.
A pesar de mi pasado que suelo sentir que me espía a escondidas… a pesar de mi energía que se agota, se termina, y del paso de los años,
De mis luchas, mis heridas.
A pesar de todo eso...

¡Sigo apostando a la vida!
PD: A mi Victoria de siempre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi niña de ojitos felices.

Hasta que me pueda el corazon

Un día dejé de escribir. Hubo un artículo de cierre de un blog que tenía, ni siquiera apuntaba esos pensamientos que se me vienen a la cabeza de vez en cuando
Decía que un día dejé de escribir. Y la verdad me duró bastante tiempo. No he mirado los archivos, pero desde aquél "Final" hasta el siguiente artículo pasaría seguro más de un año tal vez. Quizá casi dos. Dejé de hacerlo porque este, como dice un genio, es mi idioma. Y cuando el idioma no se entiende, es mejor dejar de hablar con él.
Dejé de hablar, volví a cerrar con llave mis sentimientos, todos. Si las cosas que decía no se entendían, no tenía sentido que siguiera dejándolos libres. Más tarde me pudo el corazón y empecé otra vez a sacarme los hilos del alma poco a poco.
Ahora todo se entiende, perfectamente. Quizá ni yo misma sabía muy bien qué significaban todas esas cosas que plasmaba en una pantalla. Digamos que he actualizado el vocabulario y ahora todo está bastante más claro. Pero a veces me gustaría dejar de escribir.
No hay ninguna similitud con aquél momento, las razones han cambiado. Me conozco mejor, sé quién soy, tengo clarísimo lo que siento. Han desaparecido los velos, las mantas, las palabras a media luz que enseñan la parte común y esconden lo que los ojos no quieren ver. Solamente a veces me siento algo imbécil por reprimir tantas cosas. Me siento cansada, y es que me han decepcionado tanto que al recordar ciertas cosas no me cabe el alma dentro. No soy capaz de que salga y penetre en el corazón ajeno cada vez que se pasan los ojos por las letras. No soy capaz de transmitir, de meterme dentro, no soy capaz de decirlo, no soy capaz de hacer ni entender nada.
Por eso a veces me gustaría dejar de escribir. No sé cuánto tiempo aguantaré, ni si reprimiré esos destellos improvisados de algunos escritos guardados en la carpeta Sandra personal-. Subcarpeta - escritos varios –En mi compu.
Intentaré mantenerme, pero tengo la impresión de que no será largo. Otra vez volverá a poderme el corazón.
Necesito cerrar una etapa dolorosa de mi vida y dar comienzo a una etapa nueva sobre todo en la vida de mi solcito, es un derecho que tiene por su identidad.
Que lástima que la justicia a veces se hace tan lenta.

Cosas difíciles

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada, me pasa que vienen ocurriendo tantas cosas juntas que es difícil conectarme, sentarme y soltar lo que tengo adentro.
Hay mucho de mí por quitar afuera; dolores, tristezas, pero poco a poco el tiempo como a todos me va dando razones para seguir, va cerrando las heridas.
El aprendisaje es único, mientras lo que me levanta en la vida siguen siendo los afectos,esos abrazos que llegan en el momento indicado.

Pero hace uno tiempo atrás...
Todo parecía más encillo...
Las cosas suelen ser algo complejas.
Giros, y más giros, pero en el fondo sigo siendo la misma persona, aunque cambie el paisaje me siento igual de apreciada, de querida, de aceptada.
¿Mi miedo? que un día de tanto girar algo se caiga.
Sé que dudar es el peor de los castigos, pero por mucho que dure al fin siempre terminará. Y entonces se siente bien, libre, refuerza las decisiónes tomadas, el paso que dimos hacia adelante. Lo que no se calcula es que determinados pasos llevan a cambiar de camino. Y hay que volverlo a mover todo, la gente, los sentimientos, las reflexiones más internas, y de tanto mover, por fuera algo cambia, algo distrae la atención de algunas miradas... Lo más sólido también cae, movido por tanto vaivén... y entonces... es cuuando vuelvo a pensar que nunca pense que todo pudiera ser tan duro.
Y aún así, sigo caminando.

Lo esencial es invisible a los ojos

En el libro del Principito, escrito por Antoine De Saint Exupery, hay una parte de texto que dice así: “A los mayores les gustan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial del mismo. Nunca se les ocurre preguntar: ¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas? Pero en cambio preguntan: ¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre? Solamente con estos detalles creen conocerle”.
… Siempre recuerdo estas palabras de uno de los primeros libros que he tenido, creo que a partir de éste y luego de mi Planta de Naranja Lima mi cariño por la lectura había empezado a crecer.
Hoy me ha ocurrido una situación que me llevó a preguntarme ¿por qué nos empeñamos en juzgar a los demás sin conocerles con toda la verdad por delante, sea cual sea ésta?, ¿por qué nos empeñamos en no comprender el mal que puede suponer nuestros veredictos?, ¿por qué nos dedicamos a condenar sin investigar adecuadamente los actos ajenos?

Si yo alguna vez caí en este hondo error, porque puedo asegurar que como cualquier persona humana me equivoqué mucho, creo que más bien fue sencillamente por mi propia inconsciencia y mi carácter impaciente. No recuerdo haber herido a alguien por el simple hecho de herir con murmuraciones y, mucho menos, cuando terminan de presentarme a una persona.
Sé que no podemos estar de acuerdo con todo el mundo y sé que, a la inversa, no podemos agradarle a todo el mundo.

A lo largo de mi vida, conocí a personas cuya mente es joven aunque sumen y sumen cifras en su documento de identidad, conocí a personas con grandes posesiones y aún mucha más generosidad. No se puede dejar de conocer a alguien porque nos parezca mucho más o mucho menos que nosotros, lo importante de cada quien es que sepamos, con cariño, colarnos en sus íntimos adentros: sus sentimientos, sus pensares, sus anhelos… Que toca que nos defraudan, ¿acaso no defraudamos, alguna que otra vez, también nosotros?, ¡nadie es perfecto! ¿Por qué solemos interpretar de la forma que más nos conviene cada uno de los actos de otros si cada uno es libre de elegir lo que debe o no debe de hacer en cada momento?; juzgamos demasiada veces y, sinceramente, una vez más ¡nos cuesta tanto situarnos en el lugar del otro!.

Estamos repletos de absurdos prejuicios que transforman nuestra manera de pensar, nos dejamos llevar tan sólo por lo que vemos o por lo que nos hacen ver respecto a alguien, sin suponer que las realidades pueden ser muy diversas a como nuestros ojos nos las muestran. Se puede abrir de par en par la mirada del corazón, por lo menos, se puede intentar esto para evitar que se continúe manipulando con la verdad.

Las personas que he conocido y que han sido poseedoras directas de críticos juicios, aseguro que ¡son las personas que más me han enseñado sobre la vida!. No me fío de lo que se diga de ellas, porque yo he comprobado a ciencia cierta que es una pura mentira… Y si yo tuviera que hablar de estos maravillosos seres humanos en cifras, lo haría sumando sus estupendas cualidades, multiplicando sus geniales condiciones, restando las duras críticas y dividiendo los perversos comentarios.
Yo no cuento el número de veces con las que me veo con alguien a quien quiero, pero me agrada que sepa que en cualquier instante puede contar conmigo. Yo no contabilizo el dinero que se han gastado en hacerme un regalo, valoro la forma en la que ha llegado hasta mis ansiosas manos. Yo no mido los kilómetros que separan mi casa con la de la gente que amo, porque para el sentir ¡las distancias no conocen de medidas!... Elijo la esencia, desecho las cifras, digan lo que digan.

Si tuviera que pararme a contabilizar cantidades, ¿saben por qué única cifras lo haría?, por aquellas en la que todos y cada uno de nosotros colocásemos un granito de arena, para que la suma de esos pellizquitos formasen una inmensa playa, una inmensa playa llamada simplemente Solidaridad.

… Y, como no hay edad para leer El Principito, de regalo dejo otras de sus frases como final de esta entrada:
“Lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo.”
“Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas”
“Únicamente los niños saben lo que buscan. Pierden el tiempo con una muñeca de trapo que viene a ser lo más importante para ellos y si se la quitan, lloran…”
“Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya”
“No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.”
“Las personas mayores nunca son capaces de comprender las cosas por sí mismas, y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.”
Siempre es tiempo de leer “El Principito”, aunque lo esencial es invisible a los ojos…

De mi pequeña pero gran heroína cotidiana

Si los niños aprenden desde pequeños, nosotros también podemos seguir aprendiendo cada día… Y tengo la suerte de ser un aprendiz de estos grandes maestros. Vicky es mi heroína cotidiana de carne y hueso.

Me sorprendo a mí misma observando a mi hija, veo y valoro la tremenda capacidad que posee para enfrentarse con algunas situaciones, comparando sus envidiables reacciones con las de cualquiera de nosotros… preguntándome irremediablemente ante sus acciones ¿quiénes son los adultos, ellos o los mayores?
Contemplo cuando esta junto a mis sobrinos sentados en sus sillitas alrededor de la mesa, centrados mientras dibujan, arman un rompe cabezas o mientras escuchan un cuento. Para ellos ¡sólo existe ese momento!, se encuentran tan inmersos en él que todo lo que les rodea ¡desaparece de inmediato!, absorben cada una de las experiencias como si fuesen irrepetibles: El rompe cabezas, la pintura el cuento o jugar en Internet ¡son lo que les interesa!... Nosotros, sin embargo, creo que muchas veces no somos capaces de un nivel tan alto de concentración ¿verdad?: incluso quienes se dediquen algunos minutos a leerme, pueden que estén recapacitando sobre la tarea que aún está pendiente, sobre los mails que hay que dar respuestas en el día porque vienen colgados desde el fin de semana pasado o simplemente en lo que se necesita comprar para la cena al salir de la oficina.
¡Que conste que puede que yo piense más o menos lo mismo mientras escribo!
Otro de los detalles que me fascina en el tiempo que llevo de ser mamá es en el talento de los pequeños para maravillarse ante las cosas más sencillas… Un día de lluvia lo convierten en un festejo; no se conforman con ver las gotas resbalar por el vidrio de la ventana, prefieren asomarse lo más cerca para sentir la presencia del agua en sus dulces rostros y manitos.

Pienso que a veces preferiría ser como ellos cuando, por ejemplo, no son capaces de tener rencores. Cuando sus mentes se recuperan de inmediato tras un problema. Cuando sus corazones ven más allá de las apariencias. Cuando son espontáneos sin tener que analizar las situaciones. Cuando ven las cosas pequeñas con cariño y las grandes con sorpresa. Cuando cantan a voz en grito sus canciones preferidas. Cuando se visten de fantasmas, de brujas, de princesas, y en el caso de mi sobrinito Agustín de príncipe jugando alegremente con temperaturas de 35ºC sin importarle cuanto calor haga llevando encima el disfraz.
Ellos cuando sonríen, sonríen y sonríen. Cuando se caen, sienten dolor pero se vuelven a levantar, y a caer, y a levantar, y a caer, y a levantar… Cuando la tristeza les dura un segundo y la alegría les dura muchas horas. Cuando no necesitan apenas nada para cubrir sus necesidades, cuando no tienen prejuicios, cuando aceptan las circunstancias hasta que su intuición les dice lo contrario. Cuando no se dan por vencidos para alcanzar sus deseos (por mucho que nosotros tengamos que taparnos los oídos, más de una vez, para no escuchar sus tremendos berrinches mientras nos piden la pretensión de turno ¿a qué sí?)…

¡Así son los niños! Pero si hay algo especial de esta extensa lista que voy armando, que podría ser mas larga que la expuesta, es que cuando están cansados físicamente ¡caen rendidos en cualquier sillón o colchón al instante!, ¡me resulta envidiable! Vuelven a no plantearse que el lugar no es el adecuado, que el momento no requiere. Sencillamente ¡se duermen de inmediato porque el cansancio les vence!... Y nosotros, ¿qué hacemos nosotros los adultos? Y… ¡nos repetimos hasta el cansancio que ya llegará el momento adecuado para tomarnos un merecido descanso, mal pensando que sin nuestro pleno funcionamiento el mundo se puede parar y alcanzando el pésimo límite con un “¡Ya no puedo más!”… ¿Es esto realmente razonable?, porque me late que la mayoría dejamos demasiado a menudo que nos confundan las “obligaciones”.

Y me pasa que en referencia a la idea de las enormes diferencias que mantenemos con la niñez a veces me veo cuestionándome como madre y educadora si transmito inconscientemente a mi hija mis “malas costumbres”…
Recuerdo cómo de chica me entristecía si una amiguita se enojaba conmigo, o si me peleaba con mis hermanos o si recibía un llamado de atención de parte de los mayores...
Ahora pienso y creo que nuestros desconsolados llantos ¡no podían evitar de ninguna forma que nos cayéramos al suelo mientras jugábamos en la calle, o que rompiéramos el jarrón de la abuela por nuestra torpeza ... Y mientras nosotros nos bañábamos en el mar de esas lágrimas ¡nuestros padres también se angustiaban!, ya fuera por nuestro dolor en la salida del primer diente, ya fuese porque no comíamos, porque no estudiábamos, porque éramos demasiados traviesos o demasiado tímidos… El caso es que, generación tras generación algo va cambiando, aunque en ciertas cosas hemos permanecido en un sin vivir.
A veces pienso que es uno mismo quien insiste en poner el mundo al revés.
Que bueno seria que desde niño se pueda crecer mirando fijamente hacia el lado más amable de la vida, y alguna que otra vez mantener como adultos esa chispa de ilusión infantil que nunca jamás debería de desaparecer.
Puede que algunas de mis palabras parezcan una utopía, pero si considero que sería bueno intentar hacer que la vida sea un proyecto útil, aceptable, maravilloso para nosotros y para los demás, sobre todo para nuestros hijos.


De los niños se debe aprender diariamente, y aunque pensemos que tan pequeños y sin experiencias en la vida son, es tremendo todo lo que nos pueden llegar a enseñar!

La misma edad

Sus manos me buscan en cualquier momento y me hacen mas hada que humana.
Cuando es su sonrisa de dientes nuevos la que me espera en cada una de las tardes en las que las dos, jugamos a no crecer mas de lo necesario.
Me dejo llevar hasta su país de pureza con una sola mirada y me reclama el tiempo que me falta y hace que los relojes dejen de girar cuando me abraza con sus manos chiquitas.
No sabe de mis errores y me dibuja alas para llevarle a volar cuando necesita, me deja el alma al descubierto con cada una de sus palabras que me demuestran que soy heroína de sus cuentos, y mama cuando necesita mis abrazos.
Lucho contra sus miedos con una varita que ella misma pone en mis manos, creamos historias para ahuyentar los monstruos del tiempo.
Con su voz finita, derriba los muros, haciendo el mundo más fácil, cuando es su cabeza la que duerme en mi almohada llenita de recuerdos.
Me dio el titulo mas noble, cuando llego a mi mundo lleno de miedos y me hizo ver cual era mi misión en esta tierra que se volvió mas pura desde su primera mirada, cuando tomó con su manito mi pulgar, haciéndome invencible aunque suela derramar algún que otro llanto.
Estrenó mi vientre con su cuerpito, llenó de dibujos mi alma, con sus dientes asomando, con sus pasos en un camino que ya no me da mas miedo porque voy de su mano.
Llenó de olores mis recuerdos, me dio la certeza de tenerla siempre, demostrándole al mundo que el vínculo indestructible no lleva la marca de los errores.
Perdona todos mis miedos y me enseña a purificarme en sus días inocentes en los cuales, vuelvo a tener su edad, vuelvo a sentirme nena-madre, cuando también recibo sus retos.
No sabe de pasados, no tiene memoria urgente, no sabe de mis miedos, y acompaña todos mis dolores, enseñándome que no duelen más de lo necesario, que se evaporan en los dibujos de un hada que intenta protegerla de todos los males.
Me dio lo mejor de la vida, su presencia en una vida vacía, que no tiene memoria de mis días sin ella, que no sabe reír si no es en su mirada, que no entiende de miradas si no es en sus ojos tan iguales a los míos.
Puedo reconocerme en sus manos, cuando se que, a pesar de todo lo que pasamos, siempre estamos juntas, siempre vamos de la mano, siempre vuelve a sonreírme cuando me enseña que el amor eterno esta en su nombre.
Creyendo que soy la que enseña, me demuestra que siempre puedo aprender de ella, a jugar sin reglas, a correr sin tiempo, a llorar cuando realmente vale la pena, a decir un te amo sin pudores y a que algún día, crecerá y jugara a ser adulta, dejándome en el alma, los recuerdos de una niñez compartida, en las que las dos, tuvimos algún día la misma edad.

Mis años

Este post lo escribí el día de mi cumple nº 29.

Mis años tienen el sabor de toda mi vida...
los recuerdos más amados...
los recuerdos más oscuros
Los sueños cumplidos....
la tristeza de alguna partida...
...aquella caricia que nunca llego.
Y algún beso prohibido
Mis años tienen la felicidad de ser mamá.
Las palabras dichas por consuelo.
Una mirada de amor, una mirada de desamor.
Un si, tan deseado...
...el primer beso...
y algún sueño no cumplido...
La dicha de haber escuchado "tía".
Los besos que se perdieron y no los pude hallar
Mis años tienen el sabor
de sueños que junto a mi soñaron...
y de sueños robados
alguna noche de amor...
y secretos compartidos...
La caricia mas recordada...
el verso no escrito...La canción no cantada
Mis años tienen el recuerdo de aquel barrilete
de mi infancia, que aun siento en mis manos
Mis años tienen aun... la mirada de mi madre cuando me escapaba de casa
... los consejos que serenamente me daba,
y las largas charlas con mi hermana,
Mis años tienen la dicha,
de tener el amor y las caricias de mi hija y mis sobrinos....
Mis años tienen también...
el peso de los sinsabores de mi vida
y el peso de tantas desdichas
por eso.... y por todo lo vivido
MIS AÑOS LLEVAN EL PESO DE LOS AÑOS VIVIDOS
Y LOS RECUERDOS DE UNA VIDA DE FELICIDAD...
A PESAR DE TODO...
puedo decir que fui y soy felizzzzz

Necesito Vacaciones y mis neuronas también

Atención: no es un escrito como los que suelo escribir ya podrán darse cuenta que no estoy funcionando muy bien que digamos.

Crónica de mi pre- vacaciones

No logro entender si son mis casi 29 añitos por cumplir (9 de abril gente!!) o el aumento de la rutina de trabajo + la escuela de Vicky pero siento que este año no sé si llego… a mis anheladísimas vacaciones, ¿colapsaré antes????

Sumada a la tristeza interna que tengo me pasan cosas tan bizarras estos días previos a mis vacaciones que hasta me da cierta cosa rara contar:

Paso a enumerar sólo algunas de ellas:

• Siete cuarenta de la mañana: llego al auto y me doy cuenta que no me iré a ningún lugar sin las llaves grrrrrrr…. y más y más grrrrrrrr y bueno, a volver por las llaves. 1) subir 32 escaleras hasta el Dpto.; 2) ubicar las llaves de la puerta de casa dentro de mi cartera que contiene un millón de pertenencias las cuales no termino de entender para que las tengo ahí!!! Mientras Vicky extiende sus cuestionarios de mami, mami, ¿porque? ¿Porque? ¿Porque? Típico de sus cuatro añitos.
• Envío mensajes de texto vacíos!!!! Le doy OK a enviar sin escribir!!!!!!!!!!!!!!!! (bandeja de salida: no hay nada para mostrar).
• Lo anterior ocurre si no cometo la necedad de darle a responder al mensaje… como los típicos mensajes míos más largos que mis mails….. y me pasa que chan chan chan… no envía porque me quedé sin crédito… y, esto me puede pasar sucesivamente en una o dos horas, ¿Qué si se complica mucho recordar que me quedé sin crédito??????? En mis condiciones creo que si.
• Mi pobre hija últimamente llega todos los días a la escuela sin merienda, tengo que dejarla y salir a comprarle algo…. cosa que antes no me ocurría, por ende sigo llegando siempre en horarios completamente distintos a los que me planteé llegar al trabajo.
• Reprogramo el despertador al menos 4 veces en menos de 10 minutos, lo que en conclusión no me da muchos beneficios de sentir que valió la pena quedarme más tiempo en la cama.
• No puedo coordinar una charla distendida en la cocina mientras esperamos el café o preparamos el mate por muy buen humor que haya en el ambiente con mis compañeros de la oficina.
• Miro constantemente el reloj de mi PC rogándole al señor tiempo que pase rápido pero que me dé el beneficio de hacer todo lo que me propuse en el día. ¡que ilusa!
• Si digo que salgo a una hora, me pasan diez mil cosas desde el momento en el que estoy pisando la puerta de salida hasta que llego a casa; conclusión: por esas diez mil razones llegue a casa dos horas mas tarde…. Y más y más gggggrrrrrrrrrr.
• Me considero una optimista de la vida, pero vaya que últimamente nada queda de esa mujer.
• Y no me atrevo a enumerar las cosas que me pasan dentro del ámbito laboral así que mejor lo dejo por ahí……………..

Parece que abril esta tan, tan, pero tan lejos, que nunca llegará. Encima me quedan solo 2(dos) neuronas funcionando, una trabajando para el sistema “músculo-esquelético” y otra manejando mis necesidades fisiológicas básicas.
En resumen, escribir me esta costando un montón y la falta de ideas se me nota.
Tal vez sea cierto y esté en una depresión pre-vacacional bastante grave.

Dejarte ir

Se que dejarte ir me da un dolor inmenso, se que no ibas a tomar la decisión así que tuve que arremangarme la tristeza y dar un cierre a la corta historia que tuvimos.
El dolor es grande, y a lo mejor no es por lo que dejamos atrás sino más bien por la ilusión que tenía de lo que seríamos juntos.
Entendí que no era tu momento, y sé que quizás nunca será.
Solo anhelo que la valentía que tuve esa noche me traiga la recompensa de un amor que esté a mi alcance.
Yo me sentía lista… pero vos no y...Hoy…hoy no me sirve que me hayas dicho todo lo lindo que he sido en tu vida, porque de todas formas me dejaste ir…aceptaste todas mis palabras de que no te veía listo, preparado para darme lo que yo te estaba ofreciendo.
La frase “me hubiese encantado encontrarte en otro momento de mi vida” me duele, es una realidad que no fue y no será jamás.
Debo cerrar esta puerta para poder encontrar otra que me dé la felicidad que anhelo hace tanto tiempo.
Una vez más me equivoqué pero no debo bajar los brazos hay mil razones para seguir sonriendo…y como la rosa en el cuento del principito no dejaré que me veas llorar usaré mis lágrimas para enternecerme por dentro, preparándome para lo que venga.
Sólo por hoy bajaré la guardia y lloraré, limpiaré mi alma de tanto dolor.
Mañana… mañana quizás haya dejado todo atrás.

La esencia

Nota: Quiero pedir perdón por este post, seguramente este no es el lugar para él, y puede que me equivoque a la hora de exponerlo de esta forma.

En principio pensé que no me saldrían las palabras, soy consciente de que dejo muchas cosas en el tintero y que a penas se me va a entender, solo espero que si la persona a la que va dedicada pasa por este rinconcito , pueda entender al menos su esencia. "Perdón por abusar así de algo que no me pertenece, si tengo que sacarlo haceme saber.





No es necesario colgarse del techo de la luna para ver el firmamento, al igual que no es necesario caerse para saber que duele.

De nada sirve llegar a la luna con una flecha sino se tiene a quien contar la hazaña, de nada sirve llegar a lo más alto si descuidamos lo más cercano. Podes lanzar una flecha a cada muro de la luna y subir ahí para colgarte de su techo, podes saltar por encima de tontos, sabios y necios, pero algún día tendrás que volver a bajar y enfrentarte al mundo.

De nada sirve tener un jardín si todas sus flores son grises, de nada sirve tener un volcán si no gastas el tiempo en limpiarlo al igual que de nada sirve aspirar una esencia si no te paras a descubrir porque es especial. Cada rosa es única y cada esencia aspirada especial, no creo que no lo veas, no creo que seas incapaz de ver la belleza de tus flores grises o la utilidad de un volcán.

Puede que tu jardín esté descuidado, tus pasos en él sean informes, puede que tus volcanes echen humo negro porque hace mucho que no se limpian, puede que todas tus flores parezcan iguales, pero ¿sabes? es difícil creer en algo sino te paras a aspirar su esencia.

Jamás la esencia será perenne, no siempre que se guarde junto al corazón, quizás lo importante no sea ganar el partido sino divertirse jugando.

La esencia dura mucho más que nosotros, es eterna siempre que la sepamos conservar o queramos conservarla. Es muy fácil culpar al destino, a lo que llevas en tu corazón o a la propia esencia en si. Lo difícil es limpiar tu jardín sabiendo que podrás no conseguirlo, podar tus rosas con el riesgo de que se puedan secar o deshollinar tus volcanes sabiendo que pueden no volver a entrar en erupción. De nada sirve tener un mundo a nuestros pies si somos incapaces de inhalar su esencia, porque queremos que sea perenne, o disfrutar lo que se nos dio, porque sentimos que no podemos mirar más allá de nuestras propias restricciones.

De todas formas todo da igual, llega un punto donde ni lo vivido importa y lo que está viviendo no merece la pena, un punto de no retorno, donde volver al principio es imposible y andar hacia delante se nos antoja muy difícil, llegados ahí solo quedan dos opciones, dejar de andar y ver como el jardín, las rosas y los volcanes se van consumiendo mientras vivimos de recuerdos o seguir avanzando, dejar el pasado atrás y solo recordar los buenos ratos, tratar de construir un nuevo jardín y descubrir como lo hizo el Principito, que su rosa, su jardín y su volcán siempre fueron su casa y que su rosa, su jardín y su volcán lo necesitaban tanto como él a ellos.

Por último escribir algo más, probablemente lo más importante de todo lo expuesto por mis emociones: de nada sirve tener todo un mundo sino se puede compartirlo, si no nos proponemos en mantenerlo, de nada sirve ser rey sino se tiene a quien gobernar.


--------------------------------------------------------------------------------

Para lograr una conexión con lo escrito dejo un pequeñito párrafo del libro “El principito” cuyas letras me han llegado hondamente.

….Sí, yo te quiero -le dijo la flor-, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero.

-Pero el viento...

-No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor.

-Y los animales...

-Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras.

Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió:

-Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez.

La flor no quería que la viese llorar: era tan orgullosa...

¿Quien soy?

No hace falta que nadie me diga quien y que soy.
Soy una mujer, por sobre todas las cosas, con errores y aciertos, con desengaños y engaños.
Soy el universo si quiero y el infierno si me provocan.
Tengo el rencor muy lejos de mis manos, tengo las palabras muy cerca de mi mente(que a veces van mucho mas rápidas que mis manos).
Soy cristal cuando lloro, soy hierro para defenderme, soy roca para que pongas tu cabeza en medio del desierto, soy agua si necesitas calmar tu sed y soy serpiente venenosa si quieren atacarme.
Dueña de la ironía cuando hace falta y de la ternura cuando invento cuentos en los cuales, las hadas, los dragones y los duendes conviven de forma armoniosa.
Soy madre, hija, hermana y amiga, pero, puedo ser el mismo demonio en los momentos en los que la vida así lo impuso y ángel con las personas que me cuidan el alma.
Pasé por el laberinto mas doloroso y jamás me deje caer por mas que los camine descalza en ciertos casos, caí en las sombras mas terribles y siempre supe ver la luz que estaba esperando por mi justo en las primeras horas del amanecer.
Soy lagrima muchas veces (mas de las que quisiera) y sonrisa plena en medio de la tristeza mas profunda.
Suelo creer a veces ser un hada, que perdió sus alas mil veces...pero las supo renovar a tiempo, justo con la misma sombra pisando mis talones.
Supe sacarle la lengua a la vida, poner la otra mejilla, intento cada día curar mis heridas mas profundas, y seguir adelante...después de todo, siempre volví a empezar y lo haría una y mil veces mas.
Soy fuerte y débil al mismo tiempo, soy luz y sombra, soy hada y bruja, soy simplemente, una persona que nunca se dejará vencer y estarà dispuesta a ser feliz a pesar de las dificultades.
Una Vez más sólo pensamientos...................

¿Porque escribo?

Es bueno escribir para sentir.

Pienso que a veces… las palabras no tienen mucho sentido…y no que mis escritos siempre lo tengan.

Escribo porque hasta siento que me transformo en muchas personas diferentes.

Porque en mi interior algo me pide.

Porque a veces siento una vocecita desde el alma que me pide.

Porque muchas cosas son más fáciles plasmar entre letras que abrir la boca y decirlo.

Porque mi corazón de alguna manera así fue aprendiendo a amar, a perdonar y hasta a olvidar…..pero también a sacar el enojo, lo que me duele, estruja los sentimientos…quizás sea por locura personal, no sé bien pero cuando empiezo a escribir y suelto las palabras los sentimientos salen solos, me transformo en una mujer más sensible, más humana…

Escribo porque hubo un momento en el que me pareció más fácil que tocar…la gente se resiste a las caricias, pero no a las letras que forman palabras hermosas o destructivas…

Escribo porque es la forma más fácil de estar en armonía con mis emociones.

Escribo por y para mi ser.

Recibir una carta

No sé en dónde y cómo estás, pero me ilusiona pensar que en algún momento encenderás tu maquina y llegarán a vos estas letras. Me hubiera gustado escribirlas como las cartas que muchos escribíamos antes, en un cuaderno de tapa dura con lapicera y papel; ...pero aunque no lleven sello, sencillamente, te las envío para que no me quede la sensación de que quise pero no hice….



Estas letras pueden ser también para quien necesite un abrazo o tenga miedo.

Aquella persona que alguna mañana haya visto claras sus equivocaciones y sus consecuencias. Alguien que en el deseo de ser de otra manera tropieza siempre en la misma piedra, esa que nos sorprende porque forma parte de lo que realmente somos, aunque aún no lo sospechemos.



Escribo para quien frecuentemente se emociona, descubriendo a su corazón girando como un molino de deseos pero sin reconocer de dónde proviene tal viento.

Alguien así entenderá que algunos días el mundo nos prende con su sombra, comprenderá que hay situaciones en las que no tenemos rumbo ni dirección y necesitamos que alguien a nuestro lado tome el timón. Se reconocerá en ese esfuerzo de remar, remar y remar hasta que aparezca tierra en el horizonte.



Estas letras son para quienes sienten todo eso y mucho más, pero no se animan a dejar escuchar esos ritmos del alma.



Verás, estaba pensando que hermoso sería que a todo el mundo, otra persona le hubiera escrito unas letras o dedicado una poesía, inspiradas en ella, creadas por su sola existencia.

Y que toda la gente hubiera sentido que algún otro ser la recordaba con afecto, y no por lo más hermoso que hubiera mostrado, sino aún habiendo enseñado esa fealdad que también alberga.



La razón de estas letras es tu persona.

Ya no serás una de esas personas a las que se refiere este refrán:



"Nadie es más solitario que aquel que nunca ha recibido una carta"

Noches de ilusiones y algo de reflexión

Lejos de realizar conjeturas sobre el consumismo navideño o la compra masiva de regalos para un día como el de hoy, cada noche de los Reyes Magos me retorna a la infancia, al nerviosismo por descubrir los regalos de esos seres mágicos que en una noche llenan de juguetes el país o a la ilusión por despertar y descubrir un año si y otro también los paquetes que sus majestades habían dejado para provocarme una sonrisa y una alegría difícil de describir.

Esa ilusión y nerviosismo no han desaparecido con los años por ver las caras y las reacciones de los más pequeños de la familia cuando se despiertan y se encuentran con los objetos que sus mágicas majestades han dejado para ellos. Sus caras no reflejan la misma ilusión que cuando llega el regalo de cumpleaños o cuando se compra un juguete a lo largo del año. Sus caras reflejan la magia del día, la sorpresa por lo insólito del momento, la fe en la bondad y la ilusión que seguro marcará sus primeros años de vida, del mismo modo que se marcó en tantas y tantas generaciones anteriores por pobres que fueran los regalos, lo importante siempre fue la magia del día.

Ojala que todos los niños del mundo pudieran disfrutar de todas estas sensaciones, bien sean los Reyes Magos, Papa Noel o cualquier otro ser mágico que les alegre los corazones y les permita por dura que sea la vida para algunos, al menos disfrutar de un día diferente, un día pleno de ilusión.

Y los no tan niños quizá deberíamos plantearnos que una vida sin fe, sin ilusión, sin magia, sin Reyes Magos no es una vida plena. No dejemos de creer en los Reyes Magos de Oriente.
Y como hoy es un día mágico para los peques pues los Reyes Magos cumplirán sus deseos dejándoles los juguetes que han pedido en la carta es que vienen las siguientes preguntas: ¿los mayores, los papás, qué deseamos para que nuestra vida junto a ellos sea más plena? ¿Qué pedirían como padres a los Reyes Magos este año?
Este… a ver intenten taré hacer un ejercicio de autoanálisis.
Yo tengo claro. Lo que les pediría a los Reyes Magos es más tiempo para jugar con mi Vicky y una buena dosis extra de paciencia.
El tiempo es un bien preciado en los tiempos que corren. Los papás estamos todo el día ocupados entre el trabajo, las obligaciones, las tareas del hogar… Casi no tenemos tiempo para estar con los chiquis, y si estamos juntos pocas veces utilizamos ese tiempo para jugar con ellos.
Compartir tiempo con ellos no es estar solamente bajo el mismo techo. A mi me gustaría tener más tiempo para jugar con ella, revolcarnos por el suelo, reírnos juntas, armar rompe cabezas, pintar, cocinar, hacer manualidades,… En fin tengo una lista interminable que haré todo lo posible por cumplir este año. Me pondré como propósito, y digo propósito enserio porque de lo contrario cuando me dé cuenta se me habrá pasado la infancia de mi hija por delante de mi nariz.
La paciencia, y una buena dosis extra, también me vendría muy bien para afrontar los meses que vienen. Con una niña de cuatro años con un poco de sintomatología del síndrome del hijo único hay momentos en los que se necesita tener las espaldas cargadas de paciencia, especialmente cuando su madre no ha nacido con demasiadas reservas.
La paciencia es una virtud que debemos ejercitar cuando tenemos hijos me dijo un sabio amigo, que por supuesto no tiene hijos. Pido la capacidad de contar hasta mil cuando sea necesario antes de pegar un grito, tener la paciencia para explicar las cosas en lugar de dar órdenes y para repetirlas cientos de veces cuando no las comprenda.
Entonces, tiempo para jugar con mi hija y paciencia es lo que les pido a sus Majestades los Reyes Magos tengan a bien dejar en casa junto a mis zapatos en dos saquitos bien cerrados.
¿Y al resto de los papás qué les piden? Todo vale. Horas de sueño, que el peque coma mejor, un hermanito…etc…etc…

Y...e l 2009 nos dijo adiós

Por fin!, - exclamará más de uno.
Y con toda la razón. Porque el fin de año, casi por decreto, a muchas personas obliga a sentirse felices, comprometidos con todas las causas justas, a sonreír, a desear paz, amor y felicidad, lo sientan o no... A consumir, a gastar lo que no se tiene con tal de no parecer menos que los demás...
Mi mayor deseo es que con ella se haya marchado la tristeza; el dolor que suele producir la añoranza de los que se fueron y ya no han podido pasarla en familia; la nostalgia recordando otras muchas Navidades alegres, en las que tuvieron a su lado a quienes amaban; ese vacío interior que de repente, y sólo por ser Navidad y año nuevo, parece llenar por dentro; la soledad que en estos días a muchos se les hace un poco menos llevadera...
Sé que para algunos de mis amigos este fin de año no ha sido precisamente una de las mejores, y es a ellos a quienes especialmente va dirigido mi deseo. Aunque estoy convencida, de ello no me cabe la menor duda, de que poco a poco todo irá de nuevo recolocándose en su lugar. Cada recuerdo, cada sentimiento, cada dolor, cada ausencia... ocuparán otra vez aquel que le tenemos asignado en nuestro corazón y que, inevitablemente, y sin que nosotros podamos hacer nada para evitarlo, en estos días se ponen fuera de su lugar habitual. Un lugar, que aunque no nos aleje del todo el dolor, al menos nos permite ir viviendo con un poco de paz.
Ahora sólo nos queda celebrar y abrazar a este nuevo año que acaba de irrumpir en nuestras vidas. Un nuevo año que seguro vendrá cargado de miles de momentos felices que pasarán por nuestro lado, y que de nosotros, sólo de nosotros, dependerá que seamos capaces de atraparlos al vuelo. Porque sólo así, sosteniendo un trocito de aquí y un trocito de allá, y juntándolos todos ellos, es como podremos crearnos eso tan difícil de conseguir llamado Felicidad. Y como dijo una gran amiga, muy sabiamente, a lo mejor no es que la vida nos ofrezca pocas posibilidades, es que nos pasan desapercibidas porque fijamos la vista en un horizonte lejano e inalcanzable, y no nos damos cuenta de lo que nos pasa por el lado.
Así que, tal como nosotras nos lo hemos propuesto para este año, no perdernos detalle de las pequeñas cosas, pido a todos quienes me leen que también sea el propósito de todos en este Año Nuevo.
Nada de dejar de fumar, ni de ir al gimnasio, o de adelgazar, ni tampoco aprender un idioma... Todo eso ya está muy visto. Los propósitos para este recién estrenado año son otros, y además muy fáciles de cumplir: el primero de ellos es sentirnos felices sólo por el hecho de estar vivos; por los padres, los hijos y hermanos que tenemos, por vivir en un país libre; por no pasar hambre ni frío y por tener todas nuestras necesidades básicas cubiertas; por tener amigos que nos levantan el ánimo siempre que lo necesitamos....
Y luego, saber ver la belleza que se esconde en un amanecer o en una puesta de sol; alegrarnos cuando vemos que a los árboles, que se habían quedado desnudos durante el invierno, empiezan a brotarles las hojas anunciándonos que la primavera está al caer; cuando al cruzarnos con nuestro vecino, al que nunca prestamos demasiada atención, le damos un buenos días más afectuoso de lo normal y él nos responde con una sonrisa; aprender a dar un gracias por esas cosas por las que habitualmente no las damos, porque ya se han convertido en rutinarias; pedir perdón siempre que sea necesario, sin que por ello pensemos que estamos perdiendo el orgullo ni la dignidad, disfrutar del sol, del mar, de un día de tormenta, de los besos pegajosos de caramelo que nos deja nuestro hijo en la cara, de la mirada cómplice de quien queremos, de las risas que nos echamos con nuestros amigos, del viento en la cara, de ese atasco que aprovechamos para meditar, de las críticas de los demás, porque seguro que siempre sacamos algo positivo de ellas...
Y no sigo, que podría, por no cargarles con demasiado trabajo este año 2010 así de golpe.
Ya tenemos tarea para el nuevo año. Que nos sea leve...